tag:blogger.com,1999:blog-20876040646428523122024-03-05T11:06:30.992-08:00Jogada do LoucoMarcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.comBlogger41125tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-41676571494927700412011-04-01T11:15:00.000-07:002011-04-01T11:21:19.441-07:00Volta, vem viver outra vez ao meu ladoDevido a inúmeros pedidos (leia-se: poucos pedidos) eu resolvi voltar a postar nesse blog. Não porque ele é super lido, não que ele esteja entre os melhores do mundo, mas porque ele é meu, e pronto acabou. Mas ultimamente não tenho o que postar mesmo, então vou tentar fazer um resumo de tudo o que aconteceu até agora e depois vou detalhando aos poucos. - Não peguei ninguém - Não fiz sexo com ninguém - Fui mandado embora por postagens no twitter, portanto estou desempregado - Fiquei bêbado por todos esses dias, direto e sem ressaca - Meu pinto cresceu 1cm (RÁ, PRIMEIRO DE ABRIL) Mas a partir de hoje vou tentar postar sempre aqui, sejam bem vindos de volta meus leitores verdes.Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-66400852029427104942011-01-24T02:30:00.000-08:002011-01-24T02:44:19.376-08:001º Duelo de textosDurante todos esse dias ausentes eu caminhei. Caminhei durante dias, surfei em áreas desconhecidas da internet até encontrar o 1º Campeonato de textos de stand up. Entrei de corpo e alma, mais de alma do que de corpo, até atingir o foco do tema: "Saúde pública e praia".<br /><br />[continua no próximo post]<br /><br />Brincadeira, o negócio é esse mesmo gente, participei recentemente do 1º Duelo de Textos de Stand Up, não era uma coisa grande, era promovido por uma comunidade do orkut: "Humor stand up e Improvisação". Mas, por votação meu texto foi eleito o melhor, então posto ele aqui pra vocês.<br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Não foi meu melhor texto, ok?</span><br /><br /><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style=""> <span style="font-style: italic;"> </span></span><span style="font-style: italic;"></span></span><span style="font-style: italic;">"</span><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-style: italic;">Eu amo praia! Não há nada melhor do que <span style="font-weight: bold;">um calor infernal, água salgada grudenta e vendedores ambulantes gritando na sua cabeça</span>. Eu faço questão de sair de Minas Gerais pra ir em uma praia, pra sentar, beber minha cerveja e ficar olhando o mar, o mar, o mar, uma onda, mais mar, <span style="font-weight: bold;">mar infinito</span>, mais uma onda, mar, mar e mais mar. Até que eu não resisto e entro na água, e mineiro na água é fogo, ele <span style="font-weight: bold;">entra e experimenta a água</span>, tem que ver se é salgada mesmo né, depois vai lá no fundo porque quer buscar a onda maior pra pegar jacarezinho, e ainda sai engolindo aquele monte de água de brinde. <span style="font-weight: bold;">Meu pai que tem pressão alta não sabia se morria afogado ou de ataque cardíaco.</span></span> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-style: italic;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style=""> </span>Depois tem o salva vidas né? Ele já identifica os mineiros bobos de longe. É disso que eu mais gosto, porque eu piso na água ele já sai correndo pro meu lado apitando, eu sempre volto, rolando junto com a onda e com a sunga cheia de areia. Aí você entra denovo pra tirar a areia, dá aquela abaixadinha básica, dá abaixa a sunga e dá uma limpadinha, aí é na hora que você abaixa a sunga que o mar volta e mostra pra todo mundo o pãozinho de queijo mineiro.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-style: italic;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style=""> </span>Já os vendedores ambulantes é outro caso, eu não saio da praia sem ao menos <span style="font-weight: bold;">4 óculos escuros, 3 cangas que a minha mãe comprou, 5 tatuagens de henna e uma caixa cheia de palitos de picolé</span>. Sem contar nos camarões, ostras, pizza, empada, <span style="font-weight: bold;">queijo mineiro</span>. Pausa no queijo mineiro. Que tipo de pessoa sai de Minas Gerais e vai até o litoral pra comer queijo MINEIRO? <span style="font-weight: bold;">É a mesma coisa de você sair da Bahia pra ir em Brasília comer acarajé.</span><br /></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-style: italic;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style=""> </span><span style=""> </span>E família também é um desespero na praia, é tanta hiperatividade que tem que cava um buraco enorme só pra enterrar alguém, pra que? Lógico, <span style="font-weight: bold;">se eu fosse casado eu enterraria minha sogra, só que antes eu ia acertar ela com uma pá na cabeça</span>. Minha mãe é que fica hiperativa, não sei que tipo de anfetamina que ela toma que ela não para um segundo: “Meu filho, não vai pro fundo. Meu filho não bebe demais. Meu filho não faz isso. Não tenho dinheiro pra comprar pastel. Meu filho, você acabou de chupar um picolé. Meu filho se cagar na areia recolha. Meu filho vem cá pra eu passar protetor solar.” Passar protetor solar, t<span style="font-weight: bold;">em coisa pior do que alguém te amolando pra passar filtro solar, além do Pedro Bial?</span> Tem. Passar protetor solar com o corpo cheio de areia.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-style: italic;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style=""> </span>Mas enfim, se você também acha que sua família quando vai na praia vira o alvo de ridicularidade, <span style="font-weight: bold;">lembre-se que existe coisa pior, ver o Serguei comendo a Janis Joplin na praia de Copacabana</span>."</span></p>Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-46760863079354995282010-12-30T08:18:00.000-08:002010-12-30T08:45:17.365-08:00Titanic versão Mantra!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW0B-KJQ8pM8dQZ6KHVbL-YEjGyYINCduV21BUI4NTKteGIQlCrecjKrCBNFkIf7vx230wDj1ln9LUMfb0zhOzgWHzuD4pCv-HgjqHKzE7Jr1v_LVzP7a7VdVobUnC_bRV68ApR78_2guh/s320/Titanic_jack_et_rose.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW0B-KJQ8pM8dQZ6KHVbL-YEjGyYINCduV21BUI4NTKteGIQlCrecjKrCBNFkIf7vx230wDj1ln9LUMfb0zhOzgWHzuD4pCv-HgjqHKzE7Jr1v_LVzP7a7VdVobUnC_bRV68ApR78_2guh/s320/Titanic_jack_et_rose.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />- Jack, o navio vai afundar.<br />- Corra Rose corra.<br />- Eu não vou correr Jack.<br />- Porque não? Temos que nos salvar.<br />- Temos que nos salvar não, VOCÊ tem que se salvar, não está vendo os homens do barco gritando: "Mulheres e crianças primeiro". E caso você não sabe Sr. Jack, eu sou considerada mulher aqui, apesar de eu ter um pinto acuendado.<br />- Rose, não me abandone, eu te amo tanto.<br />- Aii, amor de cu é rola. Agora você ama né? Na hora que eu peguei você na cama com o James Cameron você não disse isso.<br />- Rose, eu já te pedi desculpa.<br />- Pediu porque viu que o dele era pequeno né?<br />- Pedi porque te amo. Sabe Rose, eu nunca quis te dizer isso, mas pintar você com aquele colar foi uma das melhores cenas da minha vida.<br />- Sério?<br />- Sim Rose, eu te amo. Aliás, cadê aquele colar?<br />- Tá aqui.<br />- Guarda ele pra quando chegar na cidade a gente vender.<br />- Tá, vou por aqui no meio dos meus peitos de silicone industrial.<br />- E agora, como vamos fugir?<br />- Diga: ZENGOLDABIU.<br />- O QUE?<br />- ZENGOLDABIU.<br />- Pra que isso Rose?<br />- É um mantra da sorte.<br />- Sorte é o que precisamos.<br />Os dois começaram a fazer o mantra, até que Jack morreu congelado e Rose conseguiu fugir, vendeu o Coração do Oceano e ficou RYCA!Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-69416420707054335322010-12-27T08:20:00.000-08:002010-12-27T08:53:24.975-08:00Round 2 - FIGHT<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.consoleclassix.com/info_img/Mortal_Kombat_3_GBC_ScreenShot1.gif"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 256px; height: 224px;" src="http://www.consoleclassix.com/info_img/Mortal_Kombat_3_GBC_ScreenShot1.gif" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Psicopata diz:</span><br />*sim... que luciano nao me curtia e pediu pra vc se afastar... engracado isso.<br />*ele nao me confirmou isso... ce joga os otros no fogo pra se esconder de ser sincero cara? que podre.<br />*prefiro falar na lata que nao curto alguem do que por terceiros no meio...<br />*nao tinha nada contra ele... e se eu acreditasse em vc eu teria ne?<br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:</span><br />*eu não falei na lata<br />*?<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Psicopata diz:</span><br />*nao.. falou que era por conta do luciano.<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:</span><br />*desculpa, mas a primeira frase q eu falei foi: "você me irrita"<br />--------------------------------------------------------------------------------<br />1º HIT - 10% damage<br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Psicopata diz:</span><br />*com vc eu neguei pq ce eh gordo e pau pequeno.<br />*com ele comi e dei uns bejos no otro dia. soh<br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:</span><br />*ah tah, vc sobrevive agr de homens de bate papo uol<br />*desculpa, esqueci disso<br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Psicopata diz:</span><br />*:P<br />*nao preciso de sexo pra sobreviver... vc precisa?<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:</span><br />*eu preciso, e estou bem satisfeito com minha atual condição sexual, obrigado<br />---------------------------------------------------------------------------------<br />2º HIT - 10% damage<br />---------------------------------------------------------------------------------<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Psicopata diz:</span><br />*nao curto mentiras... soh isso. reputacao eu to nem ae. mas mentirinha de um gordo do teu naipe... nao rola.<br />*nunca inventei nada sobre vc nem carrego historia pros otros a teu respeito.<br />*rola respeitar sera?<br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:</span><br />*e aki, essa menina q vc tá ficando, ela tem pinto de plástico?<br />-------------------------------------------------------------------------------<br />3º HIT - 10% damage<br />-------------------------------------------------------------------------------<br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Psicopata diz:</span><br />*nao.. que vc conhece soh.<br />*tem o vinicius la em aracuai... tem o alex em bh que eu sempre comia...<br />*meu ex tbm a gente revesava.... o gui...<br />*rodrigo tbm um cara la de bh e tals..<br />*a juliana que eu namorei ano passado...<br />*mas pergunta pros que ce conhece ue. mais facil ne? ja que ta tao preocupado comigo.<br />*sou versatil baby. e curto ser pass sim... mas com pau pequeno demais eh paia... rola nao. kkkk<br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:</span><br />*eu não sei pq, mas vc adora dar explicação das coisas pra mim, que amor reprimido que é esse?<br />-------------------------------------------------------------------------------<br />4º HIT - 10% damage<br />-------------------------------------------------------------------------------<br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Psicopata diz:</span><br />*mas me respeita pra ser respeitado.<br />*quem comecou a falar merda de mim foi vc.<br />*ate me jogar contra o luciano que eh uma gracinha de pessoa vc tentou.<br />*mas nao deu certo cara.<br />*nem contra o nicolas que vc se dizia tao intimo.<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:</span><br />*opa, não foi não: "Psicopata diz:<br />*e o luciano heim? compromisso aberto... kkkk ficando com o diogao... hahah que desculpinha pra me cortar heim? haha "<br />"Psicopata diz:<br />*poderia ter ido cara. nao sou babaca de te tratar mal como ce faz nao. :P"<br />"Psicopata diz:<br />*eh ne? hahah e compensou o draminha todo?<br />*cresce cara... cresce. "<br />"Psicopata diz:<br />*pelo menos o pau dele nao eh minusculo... :P "<br />*Agora vem eu: "@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:<br />*já chegou nos meus ouvidos sua fama de nega fogo"<br />*e ainda fala que eu COMECEI a falar merda<br />*OBA, CONTRADIÇÕES<br />-------------------------------------------------------------------------------<br />5º HIT - 20% damage<br />-------------------------------------------------------------------------------<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:</span><br />*Cara, você tentou não estragar a amizade. Não deu certo, amizade acabada ok? Isso significa não fale comigo mais, não puxe assunto comigo mais. Mas parece que você tem uma extrema necessidade de falar comigo, tá sentindo minha falta? Não? Então pq ainda insiste em me chamar pra conversar? Em comentar os últimos acontecimentos da minha vida? Eu sei o que acontece na sua, eu comentei só pq vc veio falar de mim. Agora fique à vontade pra morrer da maneira que achar conveniente, ok?<br />-----------------------------------------------------------------------------------<br />COMBO - 3 HITS - 40% damage<br />-----------------------------------------------------------------------------------<br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 disse (14:11):</span><br />*acho que vc devia sair de casa, a pé (tá precisando de uma caminhada), vai até uma farmácia e compra um remedinho azul (chamado viagra), e depois toma pra se masturbar, ou caçar no bate papo uol. Ah, desculpe, vc não tem emprego nem dinheiro pra comprar né?<br />*saiu e nem esperou eu falar? que feio<br />*passar bem (Y)<br /><br />------------------------------------------------------------------------------------<br />BRUTALITY<br />------------------------------------------------------------------------------------<br />Estastísticas da luta:<br />- Psicopata: 1 argumento (você tem pinto pequeno).<br />- @marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011: Armas usadas, ironia e sarcasmo.Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-39465126166142667752010-12-22T08:31:00.000-08:002010-12-22T08:39:56.880-08:00Momento Frankly my dear #2<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://grandeabobora.com/wp-content/images/frankly.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 450px; height: 350px;" src="http://grandeabobora.com/wp-content/images/frankly.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;"><br />- Você vem sempre aqui?</span> <span style="font-style: italic;"><br />- Só quando saio de Três Pontas e não vou pra outro lugar.</span> <span style="font-style: italic;"><br />- Eai, quer ficar comigo?<br /></span><span style="font-style: italic;">- Como assim?<br /></span><span style="font-style: italic;">- Se você não quiser eu volto pra festa que tem um monte de homem me esperando, é só falar que metade da festa quer ficar comigo.</span> <span style="font-style: italic;"><br />- Hã?</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">"Francamente querida, eu não estou nem aí"</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">- Não quero ficar com você, pode voltar pra festa.</span>Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-4689096876216052452010-12-20T03:39:00.000-08:002010-12-20T05:01:08.150-08:00O problema sou euTudo bem, você até pode ser um problema na minha vida, mas não me venha com esse clichê para terminar um relacionamento:<br /><br /><span style="font-style: italic;">- Acho que a gente precisa dar um tempo, é sério. (pedir um tempo é uma coisa séria)</span><br /><span style="font-style: italic;">- Não, o que eu fiz de errado? </span><br /><span style="font-style: italic;">- Você não fez nada errado, na verdade o <span style="font-weight: bold;">problema sou eu</span>.</span><br /><br />Como assim? O problema é você? Isso seria como chegar em uma entrevista de emprego e o entrevistador analisa todo o seu currículo, te faz todas as perguntas e no final ele te fala:<br /><br /><span style="font-style: italic;">- Desculpe, mas não podemos te contratar. Seu currículo é perfeito, você parece ser o melhor candidato, mas infelizmente não podemos te contratar.</span><br /><span style="font-style: italic;">- Mas porque não podem, qual é o problema?</span><br /><span style="font-style: italic;">- Não há nenhum problema com você, na verdade o <span style="font-weight: bold;">problema é a empresa</span>.<br /><br /><br />AVÁ!<br /></span>Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-71932595255446907242010-12-18T03:47:00.000-08:002010-12-18T03:49:23.876-08:004ª regra<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieRfKy0P4BLgHKnOlkq58aQ2FQejOyrOTqb7y1wA7ctRjLo6pfMZKaDwKre6zjz_pEXL_K8RiDQC8TEyyB6xAEFOhnw8M3pMAOaM1QowSMtWfgYcHvdarlJuvz4bfiX5ILgVbqKyd_mQc/s1600/opini%C3%A3o2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 313px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieRfKy0P4BLgHKnOlkq58aQ2FQejOyrOTqb7y1wA7ctRjLo6pfMZKaDwKre6zjz_pEXL_K8RiDQC8TEyyB6xAEFOhnw8M3pMAOaM1QowSMtWfgYcHvdarlJuvz4bfiX5ILgVbqKyd_mQc/s1600/opini%C3%A3o2.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />Sua opinião é diferente da opinião alheia. Não me agrida com xingamentos que já foram usados.Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-45906133673362757332010-12-16T01:58:00.000-08:002010-12-16T02:16:44.373-08:00Tem gente louca solta por aí...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.laopiniondelagente.com.ar/images/subidas/mascaranico1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 350px; height: 317px;" src="http://www.laopiniondelagente.com.ar/images/subidas/mascaranico1.jpg" alt="" border="0" /></a><br />...cuidado!<br /><br /><br /><br /><br />- Por favor, um milkshake médio de milho verde. - eu disse.<br />- Milho verde?<br />- Sim.<br />- Que tipo de pessoa pede um milkshake de milho verde?<br />- Algum problema senhor....- peguei o crachá dele e olhei - Senhor vendedor.<br />- Nenhum, só que ninguém nunca pediu um milkshake de milho verde.<br />- Sempre tem a primeira vez, agora você pode me vender um milkshake de milho verde que eu estou com um pouco de pressa.<br />- Cara - ele olhou profundamente em meus olhos - existem outros sabores: ovomaltine, chocolate, leite em pó, danone, kiwi.<br />- Então me vê um milkshake de milho verde.<br />- Você está se drogando.<br />- Olha aqui Senhor Vendedor, eu quero um milkshake de milho verde, está escrito ali não está? Milkshake de milho verde tamanho médio, é isso que eu quero.<br />- Eu não vou fazer um milkshake de milho verde, se você quiser tomar vai ter que ser de outro sabor. Experimente o de kiwi, é ótimo.<br />- Como assim, você esqueceu que o cliente tem sempre razão? Se eu disser que você dá a bundinha eu estou certo, entendeu? Agora me dá logo um milkshake de milho verde.<br />- Só vendo se for de kiwi.<br />- Eu quero falar com o dono dessa espelunca.<br />- Sim senhor.<br />Ele passou por uma porta que ficava ao fundo da sorveteria, algum tempo depois ele voltou.<br />- Pois não?<br />- Você tem problema? - eu perguntei, espantado por ele não ter trazido o dono da sorveteria.<br />- Não, porque?<br />- Eu disse que eu queria falar com o dono daqui.<br />- Pois não? O que deseja?<br />- Falar com o chefe.<br />- Sou eu mesmo, pode falar senhor.<br />- Avá.<br />- Sim senhor, e se o senhor quiser terá que tomar um sorvete de kiwi.<br />- Não, eu quero um milkshake de milho verde.<br />- Tudo bem.<br />Ele virou pra trás e começou a preparar o milkshake, me entregou e paguei devidamente. Saí correndo de lá e entrei na rua vazia mais próxima, porque claro, um milk shake de milho verde não se divide com ninguém. Mas como a Lei de Murphy é inegável, encontrei um amigo no caminho.<br />- E ai, esse milkshake é do que?<br />- Milho verde.<br />- Como assim? Que tipo de pessoa pede um milk shake de milho verde?<br />- Avá!<br />- Deixa eu experimentar.<br />- Pode ¬¬º<br />- Isso é de kiwi.<br />- É de milho verde.<br />- Claro que não, você já bebeu?<br />Experimentei e realmente era de kiwi. Vendedor escroto.Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-88624165031908332972010-12-15T03:45:00.000-08:002010-12-15T04:07:50.695-08:00Pergunte ao oráculo...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://vmulher2.vila.to/perfil/thumb/pergunte-ao-oraculo-perfil-95982-thumb-280.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 280px; height: 280px;" src="http://vmulher2.vila.to/perfil/thumb/pergunte-ao-oraculo-perfil-95982-thumb-280.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br /><br />O blog Jogada do Louco começa agora a sessão <span style="font-weight: bold;">Pergunte ao oráculo.</span><br /><br /><br />Inspirado em filmes onde o oráculo é o ser que sabe tudo, vou tentar imitá-lo, claro que com um toque humorístico. Por isso declaro aberta a sessão <span style="font-weight: bold;">pergunte ao oráculo</span>, com as seguintes conversas que tive:<br /><br />1.<br /><span style="font-style: italic;">- E ai, o que você faz da vida?</span><br /><span style="font-style: italic;">- Eu leio, respiro, cuspo no chão, dobro clips e saio de casa escondido da minha namorada.</span><br /><br /><br />2.<br /><span style="font-style: italic;">- Vamos tomar uma pinga?</span><br /><span style="font-style: italic;">- Uma só?</span><br /><br /><br />Mande uma pergunta menos ridícula que essa para o e-mail <span style="font-weight: bold;">marcelhlo@hotmail.com</span> que eu responderei.<br /><br /><span style="font-style: italic;">P.S.: Respondemos qualquer tipo de pergunta, desde formigas até big bang.</span>Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-90877724328104075872010-12-14T04:28:00.000-08:002010-12-14T06:37:40.130-08:00Psicologia aplicada<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.releituras.com/biofotos/lfverissimo1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 129px; height: 173px;" src="http://www.releituras.com/biofotos/lfverissimo1.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Dedicado ao meu leitor <span style="font-weight: bold;">verde</span>:<br /><br /><br /><br /><br /><br />- Então, porque você está aqui? - perguntou o psicólogo, que batia insistentemente a caneta no bloco de anotações.<br />- Eu não me sinto bem ultimamente.<br />- O que há de errado?<br />- Eu tenho sempre o mesmo pesadelo.<br />- Ora, não estamos aqui brincando de Alice no País das Maravilhas.<br />- Tudo bem, senhor... - me levantei e puxei o crachá dele - senhor psicólogo.<br />- É minha profissão e não meu nome.<br />- Eu sei o que estou dizendo. Senhor psicólogo, eu tenho sérios problemas de desvio de conduta.<br />- Sente-se - ele disse apontando o sofá.<br />- Eu sou interesseiro.<br />- Hum, interessante.<br />- Porque você está fazendo jogo de palavras?<br />- Não estou fazendo jogo de palavras, estou apenas tirando minhas conclusões. Vamos Marcel, o seu problema não é esse, conte-me seu verdadeiro problema.<br />- Tudo bem, eu... eu... vejo gente morta, é, eu vejo gente morta.<br />- Com que frequência.<br />- Todo dia de finados.<br />- Marcel, isso não foi engraçado, você não tem a mínima graça.<br />- Olha aqui, quem o senhor pensa que é pra falar que eu não tenho graça, por acaso eu tive algum relacionamento com você há algum tempo. Aliás, o senhor quer parar de bater essa caneta nesse bloco.<br />- Marcel, controle-se, eu estou aqui para te ajudar.<br />- Ajudar porra nenhuma, eu não preciso de ajuda, eu te pedi ajuda por acaso, pedi? E outra, você fica me forçando a falar as coisas que eu não quero, eu não trabalho sobre pressão entendeu?<br />- Marcel, acalme-se, sente-se, vamos falar do seu trabalho.<br />- Trabalho seu cu seu viado, vou pedir demissão, vou entrar pro mundo do entretenimento, vou encher meu cu de dinheiro, sacolé? Não preciso da sua ajuda, tudo bem? Adeus e não me ligue mais.<br />- Mas eu nunca te liguei.<br />- Então não se atreva a ligar.<br />E sai batendo a porta, com meus segredos e minha dignidade intactos.Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-60354568204032266222010-12-12T16:24:00.000-08:002010-12-12T16:32:19.273-08:00Momento Frankly my dear...Minha musa inspiradora <b>Natalia Klein</b> lançou o momento <b>Frankly my dear... </b>que é "uma pausa na programação para deixar claro o quanto não me importo com determinado assunto. <span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 20px; ">É inspirado numa fala do filme "E o vento levou", em que o personagem do Clark Gable diz a Scarlett O'Hara, interpretada por Vivien Leigh: <span style="font-weight: bold; ">"Francamente querida, eu não tô nem aí."</span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 20px; "><span style="font-weight: bold; "><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px;">saiba mais em <b>http://adoravelpsicose.blogspot.com/</b></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px;"><b><br /></b></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px;"><b><br /></b></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px;">Mas <b>meu </b>momento <b>Frankly my dear</b> dessa semana vai para um caso antigo que disse que </span></span>sou interesseiro, "nega-fogo", corno, sem-graça, burro, superficial, desempregado, falso, barrigudo, gosto de fazer média e tenho o pinto pequeno.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><b>FRANKLY MY DEAR...</b></div>Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-68175243242994962732010-12-12T16:08:00.000-08:002010-12-12T16:11:51.639-08:00Desconexo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUlduG3cyGN0rffWAOgpPPE8rib8TQ6vNUmFAgXiZR_UMi8YgWRlPL4j8qXBXXhaWXBobuG-5gaDVvMgER0fL5tGzPYA6F0Rfr99Dm77xlKenmwRhzQ5xvxRX2TgmE3Sm9d20Xu3XaAO8/s320/Dr.Strangelove+1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 296px; height: 286px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUlduG3cyGN0rffWAOgpPPE8rib8TQ6vNUmFAgXiZR_UMi8YgWRlPL4j8qXBXXhaWXBobuG-5gaDVvMgER0fL5tGzPYA6F0Rfr99Dm77xlKenmwRhzQ5xvxRX2TgmE3Sm9d20Xu3XaAO8/s320/Dr.Strangelove+1.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>"Jogam bombas em Nova York, jogam bombas em Moscou, como quem jogasse beijos pra torcida depois de marcar um gol." (Humberto Gessinger)<div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>E depois o maluco sou eu!!</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>(ai eu te pergunto, porque postei isso mesmo?)</div>Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-85903861738716725912010-11-30T10:28:00.000-08:002010-11-30T10:29:50.094-08:00De volta ao armário - Parte 4Foi quando vi aquele salão vazio que me lembrei da minha vida no armário, aquele salão era onde tinha uma festa gay, a festa era o principio de tudo, dali a pessoa saiam do armário. Olhei pra fora do armário e vi a Gina, ela gritou numa voz muito rouca:<br />- Não se esqueça, você só pode voltar quando houver outra festa gay, e que a força esteja com você!<br />- Isso não é muito Capitão Planeta? – respondi.<br />Mas a passagem se fechou, agora ali só havia uma parede, olhei novamente para o salão e vi todas aquelas bichas enrustidas mortas, em pensar que agora tudo dependia de mim, pensei novamente na ponta ao lado do computador, devia ao menos ter fumado ela. Foi quando eu ouvi alguém chamando meu nome, era o Junior, dessa vez escondido no banheiro feminino.<br />- O que faz ai?<br />- Tô me escondendo, uma chacina aconteceu aqui. Lembra da Samara?<br />- Sim, aquela que escreveu na Internet: Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta Quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante mim após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz...<br />- Não termine – gritou Junior tapando minha boca com a mão – ou ela aparece, sorte será se ela ainda não escutou!<br />- Tudo bem, estou aqui para matar ela, mas vou precisar de ajuda, você vem comigo?<br />- Claro, se é para salvar futuras bichas!<br />- Então vamos, vamos começar procurando essas duas meninas, Mariana e Kare, que a Samara diz ter assassinado, e o fazendeiro, eles devem saber como matar a Samara.<br />- Elas devem estar em Cascavel-PR, toda pessoa que a Samara mata, depois de 2 horas aparecem enroscados na cerca que originalmente matou Samara!<br />- Então vamos!<br />- Espere!<br />Junior se dirigiu a um musculoso e de olhos claros morto no chão, era o Eliéser do BBB10, abriu o zíper da calça e olhou o tamanho do documento, logo depois beijou os lábios dele.<br />- Sempre tive vontade de pegar ele, agora não dá mais!<br />- Ahhh! Vamos logo! – respondi.<br />Saimos da boate em Campinas e seguimos para Cascavel.<br /><br /><br /><br />[continua]Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-14087408239936709782010-11-19T03:01:00.000-08:002010-11-19T03:02:08.892-08:00De volta ao armário - Parte 3Não, não era a Xuxa, não era a Dercy, não era a ex-vedete Rogéria. Era ninguém mais, ninguém menos do que Gina, a mulher do palito, o mesmo sorriso permaneceu o mesmo desde a hora que a privada abriu até a hora que ela tinha que me dar a nova notícia:<br />- Foi você? – o dedo pontudo feito de palito apontava diretamente para meu peito – foi você que disse a senha?<br />- Disse, mas não sabia que ela era tão importante assim.<br />- Esqueceu de ler corretamente as apostilas né?<br />Nesse instante, Gina me segurou e me levou direto até a porta do armário, enfiou o seu dedo de palito na fechadura e imediatamente a fechadura se transformou. Ela abriu o armário e de lá eu via um grande salão, cheio de copos de plásico, camisinhas e perucas estavam no chão, na parede mais ao fundo se encontrava uma bandeira de arco-íris. Corpos se estiravam no chão enrolados em arame farpado, dos pés até a cabeça.<br />- Onde está me levando?<br />- Pra dentro do armário!<br />- Mas eu não quero voltar!<br />- O povo de lá corre perigo, e como você disse a senha você terá que salvá-los!<br />- Corre perigo? Como assim?<br />- A Samara, cansou do seu emprego de matar pessoas que não passam o spam para as comunidades, todas as bichinhas no armário tem medo da Samara e passam para várias comunidades, até mais do que precisa. As pessoas daquelas comunidades não passavam o spam pra frente, e ela tinha que matar todos da comunidade. Mas chega uma época que todos querem aposentar, inclusive a Samara, mas para aposentar ela tinha que acabar com os spans, então ela resolveu matar todas as bichinhas do armário.<br />- Eu não posso, se eu soubesse que a senha tivesse tanta importância assim eu não tinha dito!<br />Gina me deu um tapa na cara que quebrou todos os dedos-palitos, logo depois olhei e os palitos cresceram novamente, fiquei imaginando onde mais ela teria palitos, será que ela é hermafrodita?<br />- Bicha burra, agora a existência do armário está na sua mão!<br />- Mas eu não..... - Gina fincou seu dedo-palito na minha bunda, tentando fazer eu entrar no armário – perai, eu sou ativo!<br />- Entra logo no armário!<br />Ela me empurrou, senti uma grande nostalgia tomar conta de mim. Eu não via mais bichinhas poc-poc, não pensava mais em travestis, comer bundas pra mim não passava de mais uma vontade, eu tinha voltado ao armário!Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-68493383107436143782010-11-14T16:17:00.000-08:002010-11-14T16:20:10.257-08:00De volta ao armário - Parte 2<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px; ">Era ele, o não assumido filho da Noely, Junior. Ele escutava “Como uma Deusa” com um rec-repeat do Gugu, e me pedia insistentemente para deixar ele sair do armário. Mas nem cheguei a ouvir sua proposta, ao ver que havia alguma coisa dentro do armário, sai correndo para o banheiro e me tranquei. Fechei a tampa da privada e fiquei pensando sobre a coisa que tinha saído do guarda-roupa, se era realmente a Blood Mary ou se eu teria descoberto mais uma passagem para o reino de Nárnia.<br />Foi quando começo a escutar a música “I got the Power” tocar, era o meu Nokia N95 tocando, por um instante hesitei em olhar quem me incomodava em um momento tão inoportuno, mas ao ver escrito Max, O Profeta resolvi atender.<br />- Marcel, sabe quais são as profecias de hoje?<br />- Me interessa muito saber nesse momento, não quer aproveitar e ler meu influente horóscopo?<br />- Sabe muito bem que não trabalho com horóscopo – respondeu Max, puto – estou aqui na Bahia, comendo “caranguejo depilado” e fumando um Free, acha que eu te liguei a toa?<br />- Espero que não, diga-me logo!<br />- Atletico-MG entrará para libertadores, assim como o Palmeiras ganhará o campeonato brasileiro e o Vasco ganhará do Flamengo.<br />- Max, sabe que com essas previsões absurdas é mais fácil eu acreditar em horóscopo né?<br />- Hahaha, pode até ser, mas não esqueça, eu sou O Profeta, ainda acertarei alguma previsão. E não se esqueça, hoje você precisará usar a senha.<br />- Que senha?<br />- Não leu as apostilas?<br />Nesse momento escutei somente o barulho de ocupado do outro lado da linha, deve ter acabado a bateria, ou até mesmo o crédito, já que não era o Plano Infinity da TIM. Levantei-me do trono e fui lavar o rosto, o susto de ter visto algo no guarda-roupas ainda não havia passado. Foi quando eu tentava lembrar página por página da apostila, desde a primeira frase de Gênesis: “E no começo tudo era DOS!” até a página em que Deus Casos mandava a senha nas tábuas da lei e as apostilas, no alto do monte Horebe. Sim eu lembrava da senha, me olhei no espelho e disse para meu reflexo:<br />- Bob Esponja, você é Sexy!<br />Numa nuvem de serragem a tampa da privada se abre e eu vejo um cabelo loiro sair da água lentamente...</span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px; ">[continua]</span></div>Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-59553466465906135542010-11-12T08:28:00.000-08:002010-11-12T08:33:57.151-08:00De volta ao armário - Parte 1<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_Swj4ih55Q5Y/SZoRdYsHQoI/AAAAAAAAA4U/pMprOjezD04/s320/milk1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 283px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Swj4ih55Q5Y/SZoRdYsHQoI/AAAAAAAAA4U/pMprOjezD04/s320/milk1.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px; ">Era uma noite silenciosa, mais silenciosa do que o normal. Eu estava sentado no meu quarto ao som de “Como uma Deusa” no notebook e comendo bolo de cenoura com cobertura de chocolate da Dr. Oetker.<br />Eu lia matérias de um Blag que não vou citar nomes porque não posso fazer merchandising, mas era um blag que contava alguns casos sobrenaturais, às vezes matérias sobre lugares ou até sobre lendas urbanas. A nova atualização era sobre uma certa Blood Mary, lembrei-me do episódio do Supernatural (1º temporada) onde eles tinham que caçar a Blood Mary, passei uma semana sem entrar no banheiro temendo a aparição daquela garota (não ouso citar o nome dela pela terceira vez).<br />Quando repentinamente a música da Rádio Uol parou de tocar, senti um frio descer-me a espinha, seria a Maria Sangrenta querendo mais olhos para sua coleção? Me olhei no espelho e vi meu olhos ficarem vermelhos, tão vermelhos que nunca tinha visto igual. E agora o que seria de mim? Estava sozinho em casa sem ninguém para me socorrer, meus olhos iam estourar e o sangue iria escorrer a qualquer momento, eu ia morrer.<br />Entrei no MSN e coloquei como subnick: “Socorro, tem um fantasma querendo me assassinar, é aquele que arranca os olhos da pessoa, e não ouso falar o nome”. Nesse mesmo instante uma janelinha já piscou. Era o Bazilhu:<br />- É a Blood Mary?<br />- É sim, me ajuda, liga ai pro Padre Quevedo senão eu vou morrer!<br />- hahahahaha, você fumou aquele bagulho que eu te dei?<br />- Sim, guardei a ponta pra você! Mas me ajuda agora, meus olhos vão sair sangue, já estão vermelhos.<br />- kkkkkkk, isso é culpa da erva,você fumou muito rápido e te deu paranóia.<br />Sai do MSN e fechei a rádio Uol, e levantei pra ir na cozinha pegar mais um pedaço de bolo, eu estava com muita fome e comeria o bolo inteiro. Foi ai que escutei novamente a música “Como uma Deusa”, comecei a dançar loucamente até lembrar-me que tinha fechado a Rádio Uol. O som na verdade estava vindo do armário, lembrei do espelho que tinha na parte interna da porta do guarda-roupa, se eu abrisse a Maria Sangrenta iria me pegar, mas pensei que podia ser paranóia minha, eu tinha que abrir aquela porta e descobrir o que estava causando tudo aquilo.<br />Peguei um óculos escuro, assim eu não veria meus olhos vermelhos no espelho, não correria o risco de ter mais uma “viagem torta”, a música tocava insistentemente, minhas vontades se dividiam em dançar loucamente e gravar pra por no YouTube, fumar a ponta e não guardar para o Bazilhu, comer todo o bolo da Dr. Oetker e abrir a porta do guarda-roupa.<br />Como em toda história de terror optei por abrir a porta do guarda-roupa, a opção mais idiota! Toquei a fechadura da porta e abri num solavanco, foi ai que eu vi...</span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px; ">[continua]</span></div>Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-58345762004024620942010-11-06T20:41:00.000-07:002010-11-12T08:07:49.875-08:00O que você faz no sábado à noite?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://awkwardfamilyphotos.com/wp-content/uploads/2009/09/get-attachment-3aspx.jpeg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 386px; DISPLAY: block; HEIGHT: 277px; CURSOR: pointer" border="0" alt="" src="http://awkwardfamilyphotos.com/wp-content/uploads/2009/09/get-attachment-3aspx.jpeg" /></a><br /><br /><br />Você eu não sei, mas eu fico esperando meu telefone tocar. E ouvir um sonoro: "o que você vai fazer hoje à noite?". Como se eu tivesse obrigação de fazer algo neah?<br />Eu tenho a obrigação de fazer algo sábado à noite, nem que seja sexo. Quer dizer, eu só faço sexo no sábado à noite. Não que eu queira, não vá pensar mal de mim, mas é que eu adoro sábado à noite para fazer algo, principalmente sexo.<br />E se no melhor do sábado à noite você não fizer sexo?<br /><br />Só lamento meu querido, eu tô há um mês sem fazer sexo, me sinto virgem denovo.<br />Ou seja, CERVEJA!<br /><br />Ok, tears.Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-56408088400707953532010-11-04T05:41:00.001-07:002010-11-04T07:35:47.265-07:00Parque dos galinhossauros<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www2.uol.com.br/ohayo/v4b/centenario/tokusatsu/jun18_tokusatsu_08.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 180px;" src="http://www2.uol.com.br/ohayo/v4b/centenario/tokusatsu/jun18_tokusatsu_08.jpg" alt="" border="0" /></a><br />- Isso não é um dinossauro, isso é um galinhossauro.<br />- O que você disse Bruno? - perguntei.<br />- Que isso é um galinhossauro.<br />- Bruno, isso é claramente um dinossauro.<br />- Claro que não, o que você acha que veio antes da galinha, o ovo? Não, foram os galinhossauros.<br />- Tá, e antes de mim veio os encalhadossauros?<br />- Não, antes de você também tinha galinhossauros.<br />- Antes da baleia também. (ahá, agora peguei ele)<br />- Também, tinha galinhossauro que corria, galinhossauro que voava, galinhossauro que nadava, galinhossauro carnívoro, herbívoro. Todos nós somos descendentes dos galinhossauros.<br />- Tá Bruno, acaba de ouvir o CD logo.Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-78328292969919761862010-10-31T08:53:00.000-07:002010-10-31T09:03:38.966-07:00Você já votou hoje?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://grijo.files.wordpress.com/2009/10/urna-de-voto.jpg?w=201&h=252"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 201px; height: 251px;" src="http://grijo.files.wordpress.com/2009/10/urna-de-voto.jpg?w=201&h=252" border="0" alt="" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Acho impressionante a capacidade de adaptação do ser humano, ele se adapta à todos os assuntos e opina constantemente, mesmo que não saiba nada sobre ele. Mas enfim, nota-se que o assunto varia de acordo com o que acontece. Seria como no <div><b>Natal</b>: - O que você ganhou de presente? </div><div><b>Reveillon</b>: - Onde você vai passar o reveillon? </div><div><b>Semana Santa</b>: - Você comeu carne hoje?</div><div>E assim segue a seleção de perguntas esdrúxulas que o brasileiro arruma para as datas, mas a pior de todas as perguntas inúteis é aquela que acontece de dois em dois anos: - Você já votou hoje?</div><div>Que pergunta rídicula, não tem assunto pra conversar, é isso? Pô, ontem foi sábado, curti horrores minha noite e quando entro no MSN chove de janelas me perguntando: - Você já votou hoje?</div><div>Foda-se hipócritas de merda, nem votar vocês sabem.</div><div>(y)</div>Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-70729761432484750802010-10-29T04:18:00.000-07:002010-10-29T04:48:15.389-07:00Meu nome é Chan, Jackie ChanEra um noite calada e fria, as estrelas gritavam o brilho delas no céu. Eu e meu amigo dentro de um carro, bebendo, em plena quarta-feira.<br />- ... ele era um bom rapaz - disse ele terminando de contar a história do amigo dele que tinha morrido.<br />- Você ouviu? - eu disse depois de um silêncio perturbante (maldita boca)<br />- O que?<br />- Nada, esquece.<br />- Agora eu ouvi.<br />- Engraçado, eu não ouvi nada (eu todo trabalhado no desentendimento)<br />- Vambora.<br />E assim descemos de volta pra casa, devagar, sem nada pra fazer e uma vodka pra derrotar, eu já estava triloco.<br />- Tem um carro atrás da gente. - notável desespero na cara dele.<br />- Tomara que não seja um carro bomba - respondi.<br />Mas ele nem ouviu o que eu falei, mudou a marcha e acelerou o carro, parecendo uma loka em uma rodovia, só esqueci de citar que a gente estava em uma estrada de terra, no meio do mato.<br />- Fala alguma coisa Marcel.<br />- Anticonstitucionalissimamente.<br />- É sério, o que eu faço?<br />- No ninho de mafagafos tinha 5 mafagafinhos...<br />- Marcel, para, o que eu faço.<br />O carro que vinha atrás seguia sua mesma marcha, ele deveria estar pensando na morte da Odeth Hoittman.<br />- A primeira entrada que você encontrar vira o carro correndo e desliga.<br />Meu amigo ouviu até o "ohhhhhh" da solução do problema, e foi o que ele fez. Virou primeira à direita e viu uma bifurcação, virou a esquerda da bifurcação e seguiu. Até pararmos no meio do nada, era só café, café, café e mais café.<br />- E agora? - ele olhou pra mim.<br />- Sai fora, não gosto dessa fruta não mano.<br />- Tô falando do plano.<br />- Que plano? - respondi<br />- Ué, você não tem um plano.<br />- Não.<br />- COMO QUE VOCÊ ME METE NESSA ENRASCADA?<br />- Eu meto? Você é o motorista, você que tava dirigindo.<br />- Mas e o plano? - ele era insistente.<br />- Não existe plano, vamos improvisar.<br />- Ok, vou virar o carro.<br />Antes ele nem tivesse pensado nessa hipótese, foi só um barulho de vidro quebrando, ele tinha batido o carro.<br />- Ai meldels, ai meldels. - ele gritava.<br />- Relaxa, "estamos todos bêbados, bêbados de cair, e todos que não estiverem bêbados deêm o fora daqui, woow"<br />- Marcel.<br />- O que?<br />- Eu bati o carro.<br />- Eu sei, eu ouvi.<br />- Marcel, o carro não está amassado.<br />- Comanssim?<br />Realmente o carro não estava amassado, sei lá que espírito Joselito que passou por ali, mas preferimos ir embora rápido.Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-28482358465678118712010-09-24T05:35:00.000-07:002010-10-06T12:22:33.310-07:00Semaforofobia<a href="http://img3.visualizeus.com/thumbs/09/08/04/edificios,fotografia,urbana,sem%C3%A1foro,xataca-7de8565748e1fc9243053bf888b1f257_m.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 215px; CURSOR: hand; HEIGHT: 184px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img3.visualizeus.com/thumbs/09/08/04/edificios,fotografia,urbana,sem%C3%A1foro,xataca-7de8565748e1fc9243053bf888b1f257_m.jpg" border="0" /></a><br /><br />Não, não é mania de perseguição, é todo um sistema montado para me incomodar. Eles se comunicam entre si por Bluetooth, eles sabem a hora exata que eu vou aparecer e sempre que apareço eles me ferram, não falham!<br /><br />Eu chegando no meio-fio está tudo bem, tudo lindo, os carros parados esperando eu atravessar, é só eu colocar o pé na faixa de pedestre, dar alguns passos e pronto, chegarei do outro lado da rua. Seria realmente fácil assim, se o semáforos não me perseguissem!<br /><br />É só eu chegar exatamente no meio da rua que eles PIMBA! O semáforo fica verde, é ai que essa besta de topete que vos escreve se desespera, os motoqueiros começam um barulho infernal para acabar de atravessar a rua, os carros buzinam e os pedestres correm.<br /><br />Eu também correria, se não fosse o péssimo hábito de travar minhas pernas e começar a rir quando entro em desespero.<br /><br />Se imagine então, com um semaforo aberto e você no meio de uma faixa de pedestres gargalhando com um monte de carro buzinando pra você sair da frente.<br /><br />Só me fodo, fato!Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-12554292262188585092010-09-20T07:54:00.000-07:002010-09-20T08:24:42.423-07:00Aviso aos navegantes<a href="http://4.bp.blogspot.com/_5RGqkIYvSYk/S1ifitJLqpI/AAAAAAAAABI/ls-dHCavabM/s320/sensual-1.bmp"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 304px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_5RGqkIYvSYk/S1ifitJLqpI/AAAAAAAAABI/ls-dHCavabM/s320/sensual-1.bmp" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Tô há tanto tempo sem postar que tinha até esquecido o e-mail do login, mas eu espero que me perdoem, eu estava de aviso. Sim, eu estava de AVISO, entendeu? AVISO!</div><br /><div></div><br /><div>Eu explico:</div><br /><div></div><br /><div>Após terminar um relacionamento, você quer partir pra outra, continuar sua vida, ou pelo menos era assim que se terminava um relacionamento em 1932. Agora eu tenho uma novidade pra vocês, eu tive (e ainda tenho) que cumprir aviso, é.</div><br /><div>Terminei mais um frustrado relacionamento sábado, e domingo mal pude falar oi pro meu ex-ficante e isso já causou intrigas: "Logo no dia seguinte Marcel?". "Mas qual o problema?" eu disse em uma dúvida descomunal, "a gente já terminou". "Marcel, você tem que entender, você fazer isso na minha frente, e no dia seguinte?"</div><br /><div></div><br /><div>Como assim? Tenho que cumprir aviso agora? É lei e eu não sei?</div><br /><div></div><br /><div>Art. 69: "Ao terminar um relacionamento deve-se aguardar 30 dias, chamado aviso, para que a pessoa prejudicada no término do namoro (rolo ou sexo sem compromisso) venha a se recuperar e não fique com a popular dor de cotovelo."</div><br /><div>- Pena: Ficar sem conversar com a pessoa, até quando ela quiser."</div><br /><div></div><br /><div>Ah, eu mereço né.</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Passar bem.</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Quanto aos meus loucos leitores, um beijo!</div>Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-56460821357724189792010-09-04T07:01:00.000-07:002010-09-04T07:10:08.306-07:00Beijomeligamasnãoenvietorpedo<a href="http://www.tudolink.com/wp-content/2007/02/celular_cancer.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 453px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.tudolink.com/wp-content/2007/02/celular_cancer.jpg" /></a><br /><br />"Estou te avisando pq vc talvez venha, estou indo pra fazenda com minhas primas, vou voltar mais tarde!e te ligo".<br /><br />Sim, claro, ótimo! Ela está me avisando que vai pra roça com as primas dela, não vejo nenhum problema nisso, e nem teria porque ver, contando que não tenho nada com ela.<br />Super normal me mandar uma mensagem dessa, super normal.<br />Seria mais normal ainda se eu tivesse alguma coisa com ela, mas eu estou apenas tentando ter algo com ela, mas EU NÃO TENHO NADA COM ELA.<br /><br /><br />Merda, eu estou tentando ter algo com ela, e ela me inicia uma mensagem escrito: "estou te avisando pq vc talvez venha", isso quer dizer que ela está pouco se lixando para o que você está tentando com ela, ela só está te avisando "pq vc talvez venha". Merda, não te aviso porque eu gosto de você, não vou te avisar pra você não me esperar no msn, nada. Ela não quer nada, entendeu, simplesmente "pq vc talvez venha", merda de dilema.Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-67644405914510992052010-09-03T05:29:00.000-07:002010-09-03T05:33:03.733-07:00SURPRESA!!!Sabe, eu ando tentando preparar algo para o blog, mas a única coisa que consigo preparar é o Miojo, Cup Nodles ainda (é mais fácil, hehe). Mas é que ultimamente ando muito ocupado com muitos projetos, nada que envolva plantas de casa ou instituição de caridade, na verdade tenho assistido muitos seriados de televisão e não tenho encontrado muito tempo para trabalhar (não aqui é claro, eu trabalho, e sério). Mas tenho escrito alguns textos que ainda não postei (e estou pensando se vou postar).<br /><br /><br />Mas aguardem, tenho boas notícias pra vocês.<br /><br /><br /><br />J,M.Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2087604064642852312.post-35341710793292314502010-08-24T20:14:00.000-07:002010-08-24T20:43:52.399-07:00Você está dormindo?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7CytnTLBw9B8ynKQ7QIb9_DmTXMAgI-FDweC-OwmBmDq6F2DzJOpItrJ1WmML_r9DJcrkeOwW5m99q0x2iJg0XuCWY1ybAiEepVkAMoW3M1tA7iPA2p__p1BD5EIuav9V6dKJeg6OOzk/s200/Homem+dormindo.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 193px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7CytnTLBw9B8ynKQ7QIb9_DmTXMAgI-FDweC-OwmBmDq6F2DzJOpItrJ1WmML_r9DJcrkeOwW5m99q0x2iJg0XuCWY1ybAiEepVkAMoW3M1tA7iPA2p__p1BD5EIuav9V6dKJeg6OOzk/s200/Homem+dormindo.jpg" border="0" /></a><br /><div>"Você já está dormindo?"</div><div>Essa foi a pergunta crucial, então eu respondo: "E deveria?"</div><div>Recebo uma mensagem às 3 horas da madrugada, em plena terça-feira, me perguntando se estou dormindo, porra, é claro que estou dormindo. Eu trabalho (pelo menos na teoria), e estudo (pelo menos na prática), e você vem me perguntar se estou dormindo?</div><div>Eu não estava dormindo, por incrível que pareça eu estava acordado, pensando em como morreria a bezerra do Seu Nicolau, ou sei lá em que maldição eu estava pensando.</div><div>Mas eu respondi a mensagem, com um "Não, estou acordado". E sou retribuido com um "entra no msn".</div><div>Sim, eu entraria no msn, se não fosse 3 horas da manhã de uma terça-feira, eu tenho que dormir merda, não nota que são 3 horas da manhã e eu ainda não dormi, sendo que tenho que acordar às 7. Tá pensando que eu sou quem? O dono da fábrica de Red Bull?</div><div>Eu entrei no msn, para ouvir algo sobre Shiva, Baco e Pomba-Gira. Ahhh! Ai sim eu mereço.</div><div>Agora vê se às 7 horas me manda uma mensagem telepática perguntando se já estou acordado. Merda.</div><div> </div><div>Mas eu adorei a coversa, te espero terça-feira que vem, às 3 horas em ponto.</div>Marcel Henriqueshttp://www.blogger.com/profile/00486116119193463377noreply@blogger.com2