Titanic versão Mantra!

- Jack, o navio vai afundar.
- Corra Rose corra.
- Eu não vou correr Jack.
- Porque não? Temos que nos salvar.
- Temos que nos salvar não, VOCÊ tem que se salvar, não está vendo os homens do barco gritando: "Mulheres e crianças primeiro". E caso você não sabe Sr. Jack, eu sou considerada mulher aqui, apesar de eu ter um pinto acuendado.
- Rose, não me abandone, eu te amo tanto.
- Aii, amor de cu é rola. Agora você ama né? Na hora que eu peguei você na cama com o James Cameron você não disse isso.
- Rose, eu já te pedi desculpa.
- Pediu porque viu que o dele era pequeno né?
- Pedi porque te amo. Sabe Rose, eu nunca quis te dizer isso, mas pintar você com aquele colar foi uma das melhores cenas da minha vida.
- Sério?
- Sim Rose, eu te amo. Aliás, cadê aquele colar?
- Tá aqui.
- Guarda ele pra quando chegar na cidade a gente vender.
- Tá, vou por aqui no meio dos meus peitos de silicone industrial.
- E agora, como vamos fugir?
- Diga: ZENGOLDABIU.
- O QUE?
- ZENGOLDABIU.
- Pra que isso Rose?
- É um mantra da sorte.
- Sorte é o que precisamos.
Os dois começaram a fazer o mantra, até que Jack morreu congelado e Rose conseguiu fugir, vendeu o Coração do Oceano e ficou RYCA!

Round 2 - FIGHT

Psicopata diz:
*sim... que luciano nao me curtia e pediu pra vc se afastar... engracado isso.
*ele nao me confirmou isso... ce joga os otros no fogo pra se esconder de ser sincero cara? que podre.
*prefiro falar na lata que nao curto alguem do que por terceiros no meio...
*nao tinha nada contra ele... e se eu acreditasse em vc eu teria ne?
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*eu não falei na lata
*?
Psicopata diz:
*nao.. falou que era por conta do luciano.
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*desculpa, mas a primeira frase q eu falei foi: "você me irrita"
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1º HIT - 10% damage
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Psicopata diz:
*com vc eu neguei pq ce eh gordo e pau pequeno.
*com ele comi e dei uns bejos no otro dia. soh
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*ah tah, vc sobrevive agr de homens de bate papo uol
*desculpa, esqueci disso
Psicopata diz:
*:P
*nao preciso de sexo pra sobreviver... vc precisa?
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*eu preciso, e estou bem satisfeito com minha atual condição sexual, obrigado
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2º HIT - 10% damage
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Psicopata diz:
*nao curto mentiras... soh isso. reputacao eu to nem ae. mas mentirinha de um gordo do teu naipe... nao rola.
*nunca inventei nada sobre vc nem carrego historia pros otros a teu respeito.
*rola respeitar sera?
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*e aki, essa menina q vc tá ficando, ela tem pinto de plástico?
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3º HIT - 10% damage
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Psicopata diz:
*nao.. que vc conhece soh.
*tem o vinicius la em aracuai... tem o alex em bh que eu sempre comia...
*meu ex tbm a gente revesava.... o gui...
*rodrigo tbm um cara la de bh e tals..
*a juliana que eu namorei ano passado...
*mas pergunta pros que ce conhece ue. mais facil ne? ja que ta tao preocupado comigo.
*sou versatil baby. e curto ser pass sim... mas com pau pequeno demais eh paia... rola nao. kkkk
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*eu não sei pq, mas vc adora dar explicação das coisas pra mim, que amor reprimido que é esse?
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4º HIT - 10% damage
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Psicopata diz:
*mas me respeita pra ser respeitado.
*quem comecou a falar merda de mim foi vc.
*ate me jogar contra o luciano que eh uma gracinha de pessoa vc tentou.
*mas nao deu certo cara.
*nem contra o nicolas que vc se dizia tao intimo.
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*opa, não foi não: "Psicopata diz:
*e o luciano heim? compromisso aberto... kkkk ficando com o diogao... hahah que desculpinha pra me cortar heim? haha "
"Psicopata diz:
*poderia ter ido cara. nao sou babaca de te tratar mal como ce faz nao. :P"
"Psicopata diz:
*eh ne? hahah e compensou o draminha todo?
*cresce cara... cresce. "
"Psicopata diz:
*pelo menos o pau dele nao eh minusculo... :P "
*Agora vem eu: "@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*já chegou nos meus ouvidos sua fama de nega fogo"
*e ainda fala que eu COMECEI a falar merda
*OBA, CONTRADIÇÕES
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5º HIT - 20% damage
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@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*Cara, você tentou não estragar a amizade. Não deu certo, amizade acabada ok? Isso significa não fale comigo mais, não puxe assunto comigo mais. Mas parece que você tem uma extrema necessidade de falar comigo, tá sentindo minha falta? Não? Então pq ainda insiste em me chamar pra conversar? Em comentar os últimos acontecimentos da minha vida? Eu sei o que acontece na sua, eu comentei só pq vc veio falar de mim. Agora fique à vontade pra morrer da maneira que achar conveniente, ok?
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COMBO - 3 HITS - 40% damage
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@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 disse (14:11):
*acho que vc devia sair de casa, a pé (tá precisando de uma caminhada), vai até uma farmácia e compra um remedinho azul (chamado viagra), e depois toma pra se masturbar, ou caçar no bate papo uol. Ah, desculpe, vc não tem emprego nem dinheiro pra comprar né?
*saiu e nem esperou eu falar? que feio
*passar bem (Y)

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BRUTALITY
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Estastísticas da luta:
- Psicopata: 1 argumento (você tem pinto pequeno).
- @marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011: Armas usadas, ironia e sarcasmo.

Momento Frankly my dear #2

- Você vem sempre aqui?
- Só quando saio de Três Pontas e não vou pra outro lugar.
- Eai, quer ficar comigo?
- Como assim?
- Se você não quiser eu volto pra festa que tem um monte de homem me esperando, é só falar que metade da festa quer ficar comigo.
- Hã?

"Francamente querida, eu não estou nem aí"

- Não quero ficar com você, pode voltar pra festa.

O problema sou eu

Tudo bem, você até pode ser um problema na minha vida, mas não me venha com esse clichê para terminar um relacionamento:

- Acho que a gente precisa dar um tempo, é sério. (pedir um tempo é uma coisa séria)
- Não, o que eu fiz de errado?
- Você não fez nada errado, na verdade o problema sou eu.

Como assim? O problema é você? Isso seria como chegar em uma entrevista de emprego e o entrevistador analisa todo o seu currículo, te faz todas as perguntas e no final ele te fala:

- Desculpe, mas não podemos te contratar. Seu currículo é perfeito, você parece ser o melhor candidato, mas infelizmente não podemos te contratar.
- Mas porque não podem, qual é o problema?
- Não há nenhum problema com você, na verdade o problema é a empresa.


AVÁ!

4ª regra

Sua opinião é diferente da opinião alheia. Não me agrida com xingamentos que já foram usados.

Tem gente louca solta por aí...

...cuidado!




- Por favor, um milkshake médio de milho verde. - eu disse.
- Milho verde?
- Sim.
- Que tipo de pessoa pede um milkshake de milho verde?
- Algum problema senhor....- peguei o crachá dele e olhei - Senhor vendedor.
- Nenhum, só que ninguém nunca pediu um milkshake de milho verde.
- Sempre tem a primeira vez, agora você pode me vender um milkshake de milho verde que eu estou com um pouco de pressa.
- Cara - ele olhou profundamente em meus olhos - existem outros sabores: ovomaltine, chocolate, leite em pó, danone, kiwi.
- Então me vê um milkshake de milho verde.
- Você está se drogando.
- Olha aqui Senhor Vendedor, eu quero um milkshake de milho verde, está escrito ali não está? Milkshake de milho verde tamanho médio, é isso que eu quero.
- Eu não vou fazer um milkshake de milho verde, se você quiser tomar vai ter que ser de outro sabor. Experimente o de kiwi, é ótimo.
- Como assim, você esqueceu que o cliente tem sempre razão? Se eu disser que você dá a bundinha eu estou certo, entendeu? Agora me dá logo um milkshake de milho verde.
- Só vendo se for de kiwi.
- Eu quero falar com o dono dessa espelunca.
- Sim senhor.
Ele passou por uma porta que ficava ao fundo da sorveteria, algum tempo depois ele voltou.
- Pois não?
- Você tem problema? - eu perguntei, espantado por ele não ter trazido o dono da sorveteria.
- Não, porque?
- Eu disse que eu queria falar com o dono daqui.
- Pois não? O que deseja?
- Falar com o chefe.
- Sou eu mesmo, pode falar senhor.
- Avá.
- Sim senhor, e se o senhor quiser terá que tomar um sorvete de kiwi.
- Não, eu quero um milkshake de milho verde.
- Tudo bem.
Ele virou pra trás e começou a preparar o milkshake, me entregou e paguei devidamente. Saí correndo de lá e entrei na rua vazia mais próxima, porque claro, um milk shake de milho verde não se divide com ninguém. Mas como a Lei de Murphy é inegável, encontrei um amigo no caminho.
- E ai, esse milkshake é do que?
- Milho verde.
- Como assim? Que tipo de pessoa pede um milk shake de milho verde?
- Avá!
- Deixa eu experimentar.
- Pode ¬¬º
- Isso é de kiwi.
- É de milho verde.
- Claro que não, você já bebeu?
Experimentei e realmente era de kiwi. Vendedor escroto.

Pergunte ao oráculo...

O blog Jogada do Louco começa agora a sessão Pergunte ao oráculo.


Inspirado em filmes onde o oráculo é o ser que sabe tudo, vou tentar imitá-lo, claro que com um toque humorístico. Por isso declaro aberta a sessão pergunte ao oráculo, com as seguintes conversas que tive:

1.
- E ai, o que você faz da vida?
- Eu leio, respiro, cuspo no chão, dobro clips e saio de casa escondido da minha namorada.


2.
- Vamos tomar uma pinga?
- Uma só?


Mande uma pergunta menos ridícula que essa para o e-mail marcelhlo@hotmail.com que eu responderei.

P.S.: Respondemos qualquer tipo de pergunta, desde formigas até big bang.

Psicologia aplicada

Dedicado ao meu leitor verde:





- Então, porque você está aqui? - perguntou o psicólogo, que batia insistentemente a caneta no bloco de anotações.
- Eu não me sinto bem ultimamente.
- O que há de errado?
- Eu tenho sempre o mesmo pesadelo.
- Ora, não estamos aqui brincando de Alice no País das Maravilhas.
- Tudo bem, senhor... - me levantei e puxei o crachá dele - senhor psicólogo.
- É minha profissão e não meu nome.
- Eu sei o que estou dizendo. Senhor psicólogo, eu tenho sérios problemas de desvio de conduta.
- Sente-se - ele disse apontando o sofá.
- Eu sou interesseiro.
- Hum, interessante.
- Porque você está fazendo jogo de palavras?
- Não estou fazendo jogo de palavras, estou apenas tirando minhas conclusões. Vamos Marcel, o seu problema não é esse, conte-me seu verdadeiro problema.
- Tudo bem, eu... eu... vejo gente morta, é, eu vejo gente morta.
- Com que frequência.
- Todo dia de finados.
- Marcel, isso não foi engraçado, você não tem a mínima graça.
- Olha aqui, quem o senhor pensa que é pra falar que eu não tenho graça, por acaso eu tive algum relacionamento com você há algum tempo. Aliás, o senhor quer parar de bater essa caneta nesse bloco.
- Marcel, controle-se, eu estou aqui para te ajudar.
- Ajudar porra nenhuma, eu não preciso de ajuda, eu te pedi ajuda por acaso, pedi? E outra, você fica me forçando a falar as coisas que eu não quero, eu não trabalho sobre pressão entendeu?
- Marcel, acalme-se, sente-se, vamos falar do seu trabalho.
- Trabalho seu cu seu viado, vou pedir demissão, vou entrar pro mundo do entretenimento, vou encher meu cu de dinheiro, sacolé? Não preciso da sua ajuda, tudo bem? Adeus e não me ligue mais.
- Mas eu nunca te liguei.
- Então não se atreva a ligar.
E sai batendo a porta, com meus segredos e minha dignidade intactos.

Momento Frankly my dear...

Minha musa inspiradora Natalia Klein lançou o momento Frankly my dear... que é "uma pausa na programação para deixar claro o quanto não me importo com determinado assunto. É inspirado numa fala do filme "E o vento levou", em que o personagem do Clark Gable diz a Scarlett O'Hara, interpretada por Vivien Leigh: "Francamente querida, eu não tô nem aí."

saiba mais em http://adoravelpsicose.blogspot.com/

Mas meu momento Frankly my dear dessa semana vai para um caso antigo que disse que sou interesseiro, "nega-fogo", corno, sem-graça, burro, superficial, desempregado, falso, barrigudo, gosto de fazer média e tenho o pinto pequeno.

FRANKLY MY DEAR...

Desconexo

"Jogam bombas em Nova York, jogam bombas em Moscou, como quem jogasse beijos pra torcida depois de marcar um gol." (Humberto Gessinger)

E depois o maluco sou eu!!

(ai eu te pergunto, porque postei isso mesmo?)