terça-feira, 30 de novembro de 2010

De volta ao armário - Parte 4

Foi quando vi aquele salão vazio que me lembrei da minha vida no armário, aquele salão era onde tinha uma festa gay, a festa era o principio de tudo, dali a pessoa saiam do armário. Olhei pra fora do armário e vi a Gina, ela gritou numa voz muito rouca:
- Não se esqueça, você só pode voltar quando houver outra festa gay, e que a força esteja com você!
- Isso não é muito Capitão Planeta? – respondi.
Mas a passagem se fechou, agora ali só havia uma parede, olhei novamente para o salão e vi todas aquelas bichas enrustidas mortas, em pensar que agora tudo dependia de mim, pensei novamente na ponta ao lado do computador, devia ao menos ter fumado ela. Foi quando eu ouvi alguém chamando meu nome, era o Junior, dessa vez escondido no banheiro feminino.
- O que faz ai?
- Tô me escondendo, uma chacina aconteceu aqui. Lembra da Samara?
- Sim, aquela que escreveu na Internet: Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta Quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante mim após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz...
- Não termine – gritou Junior tapando minha boca com a mão – ou ela aparece, sorte será se ela ainda não escutou!
- Tudo bem, estou aqui para matar ela, mas vou precisar de ajuda, você vem comigo?
- Claro, se é para salvar futuras bichas!
- Então vamos, vamos começar procurando essas duas meninas, Mariana e Kare, que a Samara diz ter assassinado, e o fazendeiro, eles devem saber como matar a Samara.
- Elas devem estar em Cascavel-PR, toda pessoa que a Samara mata, depois de 2 horas aparecem enroscados na cerca que originalmente matou Samara!
- Então vamos!
- Espere!
Junior se dirigiu a um musculoso e de olhos claros morto no chão, era o Eliéser do BBB10, abriu o zíper da calça e olhou o tamanho do documento, logo depois beijou os lábios dele.
- Sempre tive vontade de pegar ele, agora não dá mais!
- Ahhh! Vamos logo! – respondi.
Saimos da boate em Campinas e seguimos para Cascavel.



[continua]

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

De volta ao armário - Parte 3

Não, não era a Xuxa, não era a Dercy, não era a ex-vedete Rogéria. Era ninguém mais, ninguém menos do que Gina, a mulher do palito, o mesmo sorriso permaneceu o mesmo desde a hora que a privada abriu até a hora que ela tinha que me dar a nova notícia:
- Foi você? – o dedo pontudo feito de palito apontava diretamente para meu peito – foi você que disse a senha?
- Disse, mas não sabia que ela era tão importante assim.
- Esqueceu de ler corretamente as apostilas né?
Nesse instante, Gina me segurou e me levou direto até a porta do armário, enfiou o seu dedo de palito na fechadura e imediatamente a fechadura se transformou. Ela abriu o armário e de lá eu via um grande salão, cheio de copos de plásico, camisinhas e perucas estavam no chão, na parede mais ao fundo se encontrava uma bandeira de arco-íris. Corpos se estiravam no chão enrolados em arame farpado, dos pés até a cabeça.
- Onde está me levando?
- Pra dentro do armário!
- Mas eu não quero voltar!
- O povo de lá corre perigo, e como você disse a senha você terá que salvá-los!
- Corre perigo? Como assim?
- A Samara, cansou do seu emprego de matar pessoas que não passam o spam para as comunidades, todas as bichinhas no armário tem medo da Samara e passam para várias comunidades, até mais do que precisa. As pessoas daquelas comunidades não passavam o spam pra frente, e ela tinha que matar todos da comunidade. Mas chega uma época que todos querem aposentar, inclusive a Samara, mas para aposentar ela tinha que acabar com os spans, então ela resolveu matar todas as bichinhas do armário.
- Eu não posso, se eu soubesse que a senha tivesse tanta importância assim eu não tinha dito!
Gina me deu um tapa na cara que quebrou todos os dedos-palitos, logo depois olhei e os palitos cresceram novamente, fiquei imaginando onde mais ela teria palitos, será que ela é hermafrodita?
- Bicha burra, agora a existência do armário está na sua mão!
- Mas eu não..... - Gina fincou seu dedo-palito na minha bunda, tentando fazer eu entrar no armário – perai, eu sou ativo!
- Entra logo no armário!
Ela me empurrou, senti uma grande nostalgia tomar conta de mim. Eu não via mais bichinhas poc-poc, não pensava mais em travestis, comer bundas pra mim não passava de mais uma vontade, eu tinha voltado ao armário!

domingo, 14 de novembro de 2010

De volta ao armário - Parte 2

Era ele, o não assumido filho da Noely, Junior. Ele escutava “Como uma Deusa” com um rec-repeat do Gugu, e me pedia insistentemente para deixar ele sair do armário. Mas nem cheguei a ouvir sua proposta, ao ver que havia alguma coisa dentro do armário, sai correndo para o banheiro e me tranquei. Fechei a tampa da privada e fiquei pensando sobre a coisa que tinha saído do guarda-roupa, se era realmente a Blood Mary ou se eu teria descoberto mais uma passagem para o reino de Nárnia.
Foi quando começo a escutar a música “I got the Power” tocar, era o meu Nokia N95 tocando, por um instante hesitei em olhar quem me incomodava em um momento tão inoportuno, mas ao ver escrito Max, O Profeta resolvi atender.
- Marcel, sabe quais são as profecias de hoje?
- Me interessa muito saber nesse momento, não quer aproveitar e ler meu influente horóscopo?
- Sabe muito bem que não trabalho com horóscopo – respondeu Max, puto – estou aqui na Bahia, comendo “caranguejo depilado” e fumando um Free, acha que eu te liguei a toa?
- Espero que não, diga-me logo!
- Atletico-MG entrará para libertadores, assim como o Palmeiras ganhará o campeonato brasileiro e o Vasco ganhará do Flamengo.
- Max, sabe que com essas previsões absurdas é mais fácil eu acreditar em horóscopo né?
- Hahaha, pode até ser, mas não esqueça, eu sou O Profeta, ainda acertarei alguma previsão. E não se esqueça, hoje você precisará usar a senha.
- Que senha?
- Não leu as apostilas?
Nesse momento escutei somente o barulho de ocupado do outro lado da linha, deve ter acabado a bateria, ou até mesmo o crédito, já que não era o Plano Infinity da TIM. Levantei-me do trono e fui lavar o rosto, o susto de ter visto algo no guarda-roupas ainda não havia passado. Foi quando eu tentava lembrar página por página da apostila, desde a primeira frase de Gênesis: “E no começo tudo era DOS!” até a página em que Deus Casos mandava a senha nas tábuas da lei e as apostilas, no alto do monte Horebe. Sim eu lembrava da senha, me olhei no espelho e disse para meu reflexo:
- Bob Esponja, você é Sexy!
Numa nuvem de serragem a tampa da privada se abre e eu vejo um cabelo loiro sair da água lentamente...



[continua]

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

De volta ao armário - Parte 1


Era uma noite silenciosa, mais silenciosa do que o normal. Eu estava sentado no meu quarto ao som de “Como uma Deusa” no notebook e comendo bolo de cenoura com cobertura de chocolate da Dr. Oetker.
Eu lia matérias de um Blag que não vou citar nomes porque não posso fazer merchandising, mas era um blag que contava alguns casos sobrenaturais, às vezes matérias sobre lugares ou até sobre lendas urbanas. A nova atualização era sobre uma certa Blood Mary, lembrei-me do episódio do Supernatural (1º temporada) onde eles tinham que caçar a Blood Mary, passei uma semana sem entrar no banheiro temendo a aparição daquela garota (não ouso citar o nome dela pela terceira vez).
Quando repentinamente a música da Rádio Uol parou de tocar, senti um frio descer-me a espinha, seria a Maria Sangrenta querendo mais olhos para sua coleção? Me olhei no espelho e vi meu olhos ficarem vermelhos, tão vermelhos que nunca tinha visto igual. E agora o que seria de mim? Estava sozinho em casa sem ninguém para me socorrer, meus olhos iam estourar e o sangue iria escorrer a qualquer momento, eu ia morrer.
Entrei no MSN e coloquei como subnick: “Socorro, tem um fantasma querendo me assassinar, é aquele que arranca os olhos da pessoa, e não ouso falar o nome”. Nesse mesmo instante uma janelinha já piscou. Era o Bazilhu:
- É a Blood Mary?
- É sim, me ajuda, liga ai pro Padre Quevedo senão eu vou morrer!
- hahahahaha, você fumou aquele bagulho que eu te dei?
- Sim, guardei a ponta pra você! Mas me ajuda agora, meus olhos vão sair sangue, já estão vermelhos.
- kkkkkkk, isso é culpa da erva,você fumou muito rápido e te deu paranóia.
Sai do MSN e fechei a rádio Uol, e levantei pra ir na cozinha pegar mais um pedaço de bolo, eu estava com muita fome e comeria o bolo inteiro. Foi ai que escutei novamente a música “Como uma Deusa”, comecei a dançar loucamente até lembrar-me que tinha fechado a Rádio Uol. O som na verdade estava vindo do armário, lembrei do espelho que tinha na parte interna da porta do guarda-roupa, se eu abrisse a Maria Sangrenta iria me pegar, mas pensei que podia ser paranóia minha, eu tinha que abrir aquela porta e descobrir o que estava causando tudo aquilo.
Peguei um óculos escuro, assim eu não veria meus olhos vermelhos no espelho, não correria o risco de ter mais uma “viagem torta”, a música tocava insistentemente, minhas vontades se dividiam em dançar loucamente e gravar pra por no YouTube, fumar a ponta e não guardar para o Bazilhu, comer todo o bolo da Dr. Oetker e abrir a porta do guarda-roupa.
Como em toda história de terror optei por abrir a porta do guarda-roupa, a opção mais idiota! Toquei a fechadura da porta e abri num solavanco, foi ai que eu vi...


[continua]

sábado, 6 de novembro de 2010

O que você faz no sábado à noite?




Você eu não sei, mas eu fico esperando meu telefone tocar. E ouvir um sonoro: "o que você vai fazer hoje à noite?". Como se eu tivesse obrigação de fazer algo neah?
Eu tenho a obrigação de fazer algo sábado à noite, nem que seja sexo. Quer dizer, eu só faço sexo no sábado à noite. Não que eu queira, não vá pensar mal de mim, mas é que eu adoro sábado à noite para fazer algo, principalmente sexo.
E se no melhor do sábado à noite você não fizer sexo?

Só lamento meu querido, eu tô há um mês sem fazer sexo, me sinto virgem denovo.
Ou seja, CERVEJA!

Ok, tears.

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Parque dos galinhossauros


- Isso não é um dinossauro, isso é um galinhossauro.
- O que você disse Bruno? - perguntei.
- Que isso é um galinhossauro.
- Bruno, isso é claramente um dinossauro.
- Claro que não, o que você acha que veio antes da galinha, o ovo? Não, foram os galinhossauros.
- Tá, e antes de mim veio os encalhadossauros?
- Não, antes de você também tinha galinhossauros.
- Antes da baleia também. (ahá, agora peguei ele)
- Também, tinha galinhossauro que corria, galinhossauro que voava, galinhossauro que nadava, galinhossauro carnívoro, herbívoro. Todos nós somos descendentes dos galinhossauros.
- Tá Bruno, acaba de ouvir o CD logo.