quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Titanic versão Mantra!



- Jack, o navio vai afundar.
- Corra Rose corra.
- Eu não vou correr Jack.
- Porque não? Temos que nos salvar.
- Temos que nos salvar não, VOCÊ tem que se salvar, não está vendo os homens do barco gritando: "Mulheres e crianças primeiro". E caso você não sabe Sr. Jack, eu sou considerada mulher aqui, apesar de eu ter um pinto acuendado.
- Rose, não me abandone, eu te amo tanto.
- Aii, amor de cu é rola. Agora você ama né? Na hora que eu peguei você na cama com o James Cameron você não disse isso.
- Rose, eu já te pedi desculpa.
- Pediu porque viu que o dele era pequeno né?
- Pedi porque te amo. Sabe Rose, eu nunca quis te dizer isso, mas pintar você com aquele colar foi uma das melhores cenas da minha vida.
- Sério?
- Sim Rose, eu te amo. Aliás, cadê aquele colar?
- Tá aqui.
- Guarda ele pra quando chegar na cidade a gente vender.
- Tá, vou por aqui no meio dos meus peitos de silicone industrial.
- E agora, como vamos fugir?
- Diga: ZENGOLDABIU.
- O QUE?
- ZENGOLDABIU.
- Pra que isso Rose?
- É um mantra da sorte.
- Sorte é o que precisamos.
Os dois começaram a fazer o mantra, até que Jack morreu congelado e Rose conseguiu fugir, vendeu o Coração do Oceano e ficou RYCA!

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Round 2 - FIGHT


Psicopata diz:
*sim... que luciano nao me curtia e pediu pra vc se afastar... engracado isso.
*ele nao me confirmou isso... ce joga os otros no fogo pra se esconder de ser sincero cara? que podre.
*prefiro falar na lata que nao curto alguem do que por terceiros no meio...
*nao tinha nada contra ele... e se eu acreditasse em vc eu teria ne?
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*eu não falei na lata
*?
Psicopata diz:
*nao.. falou que era por conta do luciano.
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*desculpa, mas a primeira frase q eu falei foi: "você me irrita"
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1º HIT - 10% damage
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Psicopata diz:
*com vc eu neguei pq ce eh gordo e pau pequeno.
*com ele comi e dei uns bejos no otro dia. soh
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*ah tah, vc sobrevive agr de homens de bate papo uol
*desculpa, esqueci disso
Psicopata diz:
*:P
*nao preciso de sexo pra sobreviver... vc precisa?
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*eu preciso, e estou bem satisfeito com minha atual condição sexual, obrigado
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2º HIT - 10% damage
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Psicopata diz:
*nao curto mentiras... soh isso. reputacao eu to nem ae. mas mentirinha de um gordo do teu naipe... nao rola.
*nunca inventei nada sobre vc nem carrego historia pros otros a teu respeito.
*rola respeitar sera?
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*e aki, essa menina q vc tá ficando, ela tem pinto de plástico?
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3º HIT - 10% damage
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Psicopata diz:
*nao.. que vc conhece soh.
*tem o vinicius la em aracuai... tem o alex em bh que eu sempre comia...
*meu ex tbm a gente revesava.... o gui...
*rodrigo tbm um cara la de bh e tals..
*a juliana que eu namorei ano passado...
*mas pergunta pros que ce conhece ue. mais facil ne? ja que ta tao preocupado comigo.
*sou versatil baby. e curto ser pass sim... mas com pau pequeno demais eh paia... rola nao. kkkk
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*eu não sei pq, mas vc adora dar explicação das coisas pra mim, que amor reprimido que é esse?
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4º HIT - 10% damage
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Psicopata diz:
*mas me respeita pra ser respeitado.
*quem comecou a falar merda de mim foi vc.
*ate me jogar contra o luciano que eh uma gracinha de pessoa vc tentou.
*mas nao deu certo cara.
*nem contra o nicolas que vc se dizia tao intimo.
@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*opa, não foi não: "Psicopata diz:
*e o luciano heim? compromisso aberto... kkkk ficando com o diogao... hahah que desculpinha pra me cortar heim? haha "
"Psicopata diz:
*poderia ter ido cara. nao sou babaca de te tratar mal como ce faz nao. :P"
"Psicopata diz:
*eh ne? hahah e compensou o draminha todo?
*cresce cara... cresce. "
"Psicopata diz:
*pelo menos o pau dele nao eh minusculo... :P "
*Agora vem eu: "@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*já chegou nos meus ouvidos sua fama de nega fogo"
*e ainda fala que eu COMECEI a falar merda
*OBA, CONTRADIÇÕES
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5º HIT - 20% damage
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@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 diz:
*Cara, você tentou não estragar a amizade. Não deu certo, amizade acabada ok? Isso significa não fale comigo mais, não puxe assunto comigo mais. Mas parece que você tem uma extrema necessidade de falar comigo, tá sentindo minha falta? Não? Então pq ainda insiste em me chamar pra conversar? Em comentar os últimos acontecimentos da minha vida? Eu sei o que acontece na sua, eu comentei só pq vc veio falar de mim. Agora fique à vontade pra morrer da maneira que achar conveniente, ok?
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COMBO - 3 HITS - 40% damage
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@marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011 disse (14:11):
*acho que vc devia sair de casa, a pé (tá precisando de uma caminhada), vai até uma farmácia e compra um remedinho azul (chamado viagra), e depois toma pra se masturbar, ou caçar no bate papo uol. Ah, desculpe, vc não tem emprego nem dinheiro pra comprar né?
*saiu e nem esperou eu falar? que feio
*passar bem (Y)

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BRUTALITY
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Estastísticas da luta:
- Psicopata: 1 argumento (você tem pinto pequeno).
- @marcel_obtuso - VOU TE COMER EM 2011: Armas usadas, ironia e sarcasmo.

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Momento Frankly my dear #2



- Você vem sempre aqui?

- Só quando saio de Três Pontas e não vou pra outro lugar.

- Eai, quer ficar comigo?
- Como assim?
- Se você não quiser eu volto pra festa que tem um monte de homem me esperando, é só falar que metade da festa quer ficar comigo.
- Hã?


"Francamente querida, eu não estou nem aí"

- Não quero ficar com você, pode voltar pra festa.

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

O problema sou eu

Tudo bem, você até pode ser um problema na minha vida, mas não me venha com esse clichê para terminar um relacionamento:

- Acho que a gente precisa dar um tempo, é sério. (pedir um tempo é uma coisa séria)
- Não, o que eu fiz de errado?
- Você não fez nada errado, na verdade o problema sou eu.

Como assim? O problema é você? Isso seria como chegar em uma entrevista de emprego e o entrevistador analisa todo o seu currículo, te faz todas as perguntas e no final ele te fala:

- Desculpe, mas não podemos te contratar. Seu currículo é perfeito, você parece ser o melhor candidato, mas infelizmente não podemos te contratar.
- Mas porque não podem, qual é o problema?
- Não há nenhum problema com você, na verdade o problema é a empresa.


AVÁ!

sábado, 18 de dezembro de 2010

4ª regra



Sua opinião é diferente da opinião alheia. Não me agrida com xingamentos que já foram usados.

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Tem gente louca solta por aí...


...cuidado!




- Por favor, um milkshake médio de milho verde. - eu disse.
- Milho verde?
- Sim.
- Que tipo de pessoa pede um milkshake de milho verde?
- Algum problema senhor....- peguei o crachá dele e olhei - Senhor vendedor.
- Nenhum, só que ninguém nunca pediu um milkshake de milho verde.
- Sempre tem a primeira vez, agora você pode me vender um milkshake de milho verde que eu estou com um pouco de pressa.
- Cara - ele olhou profundamente em meus olhos - existem outros sabores: ovomaltine, chocolate, leite em pó, danone, kiwi.
- Então me vê um milkshake de milho verde.
- Você está se drogando.
- Olha aqui Senhor Vendedor, eu quero um milkshake de milho verde, está escrito ali não está? Milkshake de milho verde tamanho médio, é isso que eu quero.
- Eu não vou fazer um milkshake de milho verde, se você quiser tomar vai ter que ser de outro sabor. Experimente o de kiwi, é ótimo.
- Como assim, você esqueceu que o cliente tem sempre razão? Se eu disser que você dá a bundinha eu estou certo, entendeu? Agora me dá logo um milkshake de milho verde.
- Só vendo se for de kiwi.
- Eu quero falar com o dono dessa espelunca.
- Sim senhor.
Ele passou por uma porta que ficava ao fundo da sorveteria, algum tempo depois ele voltou.
- Pois não?
- Você tem problema? - eu perguntei, espantado por ele não ter trazido o dono da sorveteria.
- Não, porque?
- Eu disse que eu queria falar com o dono daqui.
- Pois não? O que deseja?
- Falar com o chefe.
- Sou eu mesmo, pode falar senhor.
- Avá.
- Sim senhor, e se o senhor quiser terá que tomar um sorvete de kiwi.
- Não, eu quero um milkshake de milho verde.
- Tudo bem.
Ele virou pra trás e começou a preparar o milkshake, me entregou e paguei devidamente. Saí correndo de lá e entrei na rua vazia mais próxima, porque claro, um milk shake de milho verde não se divide com ninguém. Mas como a Lei de Murphy é inegável, encontrei um amigo no caminho.
- E ai, esse milkshake é do que?
- Milho verde.
- Como assim? Que tipo de pessoa pede um milk shake de milho verde?
- Avá!
- Deixa eu experimentar.
- Pode ¬¬º
- Isso é de kiwi.
- É de milho verde.
- Claro que não, você já bebeu?
Experimentei e realmente era de kiwi. Vendedor escroto.

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Pergunte ao oráculo...





O blog Jogada do Louco começa agora a sessão Pergunte ao oráculo.


Inspirado em filmes onde o oráculo é o ser que sabe tudo, vou tentar imitá-lo, claro que com um toque humorístico. Por isso declaro aberta a sessão pergunte ao oráculo, com as seguintes conversas que tive:

1.
- E ai, o que você faz da vida?
- Eu leio, respiro, cuspo no chão, dobro clips e saio de casa escondido da minha namorada.


2.
- Vamos tomar uma pinga?
- Uma só?


Mande uma pergunta menos ridícula que essa para o e-mail marcelhlo@hotmail.com que eu responderei.

P.S.: Respondemos qualquer tipo de pergunta, desde formigas até big bang.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Psicologia aplicada


Dedicado ao meu leitor verde:





- Então, porque você está aqui? - perguntou o psicólogo, que batia insistentemente a caneta no bloco de anotações.
- Eu não me sinto bem ultimamente.
- O que há de errado?
- Eu tenho sempre o mesmo pesadelo.
- Ora, não estamos aqui brincando de Alice no País das Maravilhas.
- Tudo bem, senhor... - me levantei e puxei o crachá dele - senhor psicólogo.
- É minha profissão e não meu nome.
- Eu sei o que estou dizendo. Senhor psicólogo, eu tenho sérios problemas de desvio de conduta.
- Sente-se - ele disse apontando o sofá.
- Eu sou interesseiro.
- Hum, interessante.
- Porque você está fazendo jogo de palavras?
- Não estou fazendo jogo de palavras, estou apenas tirando minhas conclusões. Vamos Marcel, o seu problema não é esse, conte-me seu verdadeiro problema.
- Tudo bem, eu... eu... vejo gente morta, é, eu vejo gente morta.
- Com que frequência.
- Todo dia de finados.
- Marcel, isso não foi engraçado, você não tem a mínima graça.
- Olha aqui, quem o senhor pensa que é pra falar que eu não tenho graça, por acaso eu tive algum relacionamento com você há algum tempo. Aliás, o senhor quer parar de bater essa caneta nesse bloco.
- Marcel, controle-se, eu estou aqui para te ajudar.
- Ajudar porra nenhuma, eu não preciso de ajuda, eu te pedi ajuda por acaso, pedi? E outra, você fica me forçando a falar as coisas que eu não quero, eu não trabalho sobre pressão entendeu?
- Marcel, acalme-se, sente-se, vamos falar do seu trabalho.
- Trabalho seu cu seu viado, vou pedir demissão, vou entrar pro mundo do entretenimento, vou encher meu cu de dinheiro, sacolé? Não preciso da sua ajuda, tudo bem? Adeus e não me ligue mais.
- Mas eu nunca te liguei.
- Então não se atreva a ligar.
E sai batendo a porta, com meus segredos e minha dignidade intactos.

domingo, 12 de dezembro de 2010

Momento Frankly my dear...

Minha musa inspiradora Natalia Klein lançou o momento Frankly my dear... que é "uma pausa na programação para deixar claro o quanto não me importo com determinado assunto. É inspirado numa fala do filme "E o vento levou", em que o personagem do Clark Gable diz a Scarlett O'Hara, interpretada por Vivien Leigh: "Francamente querida, eu não tô nem aí."

saiba mais em http://adoravelpsicose.blogspot.com/


Mas meu momento Frankly my dear dessa semana vai para um caso antigo que disse que sou interesseiro, "nega-fogo", corno, sem-graça, burro, superficial, desempregado, falso, barrigudo, gosto de fazer média e tenho o pinto pequeno.



FRANKLY MY DEAR...

Desconexo






"Jogam bombas em Nova York, jogam bombas em Moscou, como quem jogasse beijos pra torcida depois de marcar um gol." (Humberto Gessinger)



E depois o maluco sou eu!!



(ai eu te pergunto, porque postei isso mesmo?)

terça-feira, 30 de novembro de 2010

De volta ao armário - Parte 4

Foi quando vi aquele salão vazio que me lembrei da minha vida no armário, aquele salão era onde tinha uma festa gay, a festa era o principio de tudo, dali a pessoa saiam do armário. Olhei pra fora do armário e vi a Gina, ela gritou numa voz muito rouca:
- Não se esqueça, você só pode voltar quando houver outra festa gay, e que a força esteja com você!
- Isso não é muito Capitão Planeta? – respondi.
Mas a passagem se fechou, agora ali só havia uma parede, olhei novamente para o salão e vi todas aquelas bichas enrustidas mortas, em pensar que agora tudo dependia de mim, pensei novamente na ponta ao lado do computador, devia ao menos ter fumado ela. Foi quando eu ouvi alguém chamando meu nome, era o Junior, dessa vez escondido no banheiro feminino.
- O que faz ai?
- Tô me escondendo, uma chacina aconteceu aqui. Lembra da Samara?
- Sim, aquela que escreveu na Internet: Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta Quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante mim após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz...
- Não termine – gritou Junior tapando minha boca com a mão – ou ela aparece, sorte será se ela ainda não escutou!
- Tudo bem, estou aqui para matar ela, mas vou precisar de ajuda, você vem comigo?
- Claro, se é para salvar futuras bichas!
- Então vamos, vamos começar procurando essas duas meninas, Mariana e Kare, que a Samara diz ter assassinado, e o fazendeiro, eles devem saber como matar a Samara.
- Elas devem estar em Cascavel-PR, toda pessoa que a Samara mata, depois de 2 horas aparecem enroscados na cerca que originalmente matou Samara!
- Então vamos!
- Espere!
Junior se dirigiu a um musculoso e de olhos claros morto no chão, era o Eliéser do BBB10, abriu o zíper da calça e olhou o tamanho do documento, logo depois beijou os lábios dele.
- Sempre tive vontade de pegar ele, agora não dá mais!
- Ahhh! Vamos logo! – respondi.
Saimos da boate em Campinas e seguimos para Cascavel.



[continua]

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

De volta ao armário - Parte 3

Não, não era a Xuxa, não era a Dercy, não era a ex-vedete Rogéria. Era ninguém mais, ninguém menos do que Gina, a mulher do palito, o mesmo sorriso permaneceu o mesmo desde a hora que a privada abriu até a hora que ela tinha que me dar a nova notícia:
- Foi você? – o dedo pontudo feito de palito apontava diretamente para meu peito – foi você que disse a senha?
- Disse, mas não sabia que ela era tão importante assim.
- Esqueceu de ler corretamente as apostilas né?
Nesse instante, Gina me segurou e me levou direto até a porta do armário, enfiou o seu dedo de palito na fechadura e imediatamente a fechadura se transformou. Ela abriu o armário e de lá eu via um grande salão, cheio de copos de plásico, camisinhas e perucas estavam no chão, na parede mais ao fundo se encontrava uma bandeira de arco-íris. Corpos se estiravam no chão enrolados em arame farpado, dos pés até a cabeça.
- Onde está me levando?
- Pra dentro do armário!
- Mas eu não quero voltar!
- O povo de lá corre perigo, e como você disse a senha você terá que salvá-los!
- Corre perigo? Como assim?
- A Samara, cansou do seu emprego de matar pessoas que não passam o spam para as comunidades, todas as bichinhas no armário tem medo da Samara e passam para várias comunidades, até mais do que precisa. As pessoas daquelas comunidades não passavam o spam pra frente, e ela tinha que matar todos da comunidade. Mas chega uma época que todos querem aposentar, inclusive a Samara, mas para aposentar ela tinha que acabar com os spans, então ela resolveu matar todas as bichinhas do armário.
- Eu não posso, se eu soubesse que a senha tivesse tanta importância assim eu não tinha dito!
Gina me deu um tapa na cara que quebrou todos os dedos-palitos, logo depois olhei e os palitos cresceram novamente, fiquei imaginando onde mais ela teria palitos, será que ela é hermafrodita?
- Bicha burra, agora a existência do armário está na sua mão!
- Mas eu não..... - Gina fincou seu dedo-palito na minha bunda, tentando fazer eu entrar no armário – perai, eu sou ativo!
- Entra logo no armário!
Ela me empurrou, senti uma grande nostalgia tomar conta de mim. Eu não via mais bichinhas poc-poc, não pensava mais em travestis, comer bundas pra mim não passava de mais uma vontade, eu tinha voltado ao armário!

domingo, 14 de novembro de 2010

De volta ao armário - Parte 2

Era ele, o não assumido filho da Noely, Junior. Ele escutava “Como uma Deusa” com um rec-repeat do Gugu, e me pedia insistentemente para deixar ele sair do armário. Mas nem cheguei a ouvir sua proposta, ao ver que havia alguma coisa dentro do armário, sai correndo para o banheiro e me tranquei. Fechei a tampa da privada e fiquei pensando sobre a coisa que tinha saído do guarda-roupa, se era realmente a Blood Mary ou se eu teria descoberto mais uma passagem para o reino de Nárnia.
Foi quando começo a escutar a música “I got the Power” tocar, era o meu Nokia N95 tocando, por um instante hesitei em olhar quem me incomodava em um momento tão inoportuno, mas ao ver escrito Max, O Profeta resolvi atender.
- Marcel, sabe quais são as profecias de hoje?
- Me interessa muito saber nesse momento, não quer aproveitar e ler meu influente horóscopo?
- Sabe muito bem que não trabalho com horóscopo – respondeu Max, puto – estou aqui na Bahia, comendo “caranguejo depilado” e fumando um Free, acha que eu te liguei a toa?
- Espero que não, diga-me logo!
- Atletico-MG entrará para libertadores, assim como o Palmeiras ganhará o campeonato brasileiro e o Vasco ganhará do Flamengo.
- Max, sabe que com essas previsões absurdas é mais fácil eu acreditar em horóscopo né?
- Hahaha, pode até ser, mas não esqueça, eu sou O Profeta, ainda acertarei alguma previsão. E não se esqueça, hoje você precisará usar a senha.
- Que senha?
- Não leu as apostilas?
Nesse momento escutei somente o barulho de ocupado do outro lado da linha, deve ter acabado a bateria, ou até mesmo o crédito, já que não era o Plano Infinity da TIM. Levantei-me do trono e fui lavar o rosto, o susto de ter visto algo no guarda-roupas ainda não havia passado. Foi quando eu tentava lembrar página por página da apostila, desde a primeira frase de Gênesis: “E no começo tudo era DOS!” até a página em que Deus Casos mandava a senha nas tábuas da lei e as apostilas, no alto do monte Horebe. Sim eu lembrava da senha, me olhei no espelho e disse para meu reflexo:
- Bob Esponja, você é Sexy!
Numa nuvem de serragem a tampa da privada se abre e eu vejo um cabelo loiro sair da água lentamente...



[continua]

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

De volta ao armário - Parte 1


Era uma noite silenciosa, mais silenciosa do que o normal. Eu estava sentado no meu quarto ao som de “Como uma Deusa” no notebook e comendo bolo de cenoura com cobertura de chocolate da Dr. Oetker.
Eu lia matérias de um Blag que não vou citar nomes porque não posso fazer merchandising, mas era um blag que contava alguns casos sobrenaturais, às vezes matérias sobre lugares ou até sobre lendas urbanas. A nova atualização era sobre uma certa Blood Mary, lembrei-me do episódio do Supernatural (1º temporada) onde eles tinham que caçar a Blood Mary, passei uma semana sem entrar no banheiro temendo a aparição daquela garota (não ouso citar o nome dela pela terceira vez).
Quando repentinamente a música da Rádio Uol parou de tocar, senti um frio descer-me a espinha, seria a Maria Sangrenta querendo mais olhos para sua coleção? Me olhei no espelho e vi meu olhos ficarem vermelhos, tão vermelhos que nunca tinha visto igual. E agora o que seria de mim? Estava sozinho em casa sem ninguém para me socorrer, meus olhos iam estourar e o sangue iria escorrer a qualquer momento, eu ia morrer.
Entrei no MSN e coloquei como subnick: “Socorro, tem um fantasma querendo me assassinar, é aquele que arranca os olhos da pessoa, e não ouso falar o nome”. Nesse mesmo instante uma janelinha já piscou. Era o Bazilhu:
- É a Blood Mary?
- É sim, me ajuda, liga ai pro Padre Quevedo senão eu vou morrer!
- hahahahaha, você fumou aquele bagulho que eu te dei?
- Sim, guardei a ponta pra você! Mas me ajuda agora, meus olhos vão sair sangue, já estão vermelhos.
- kkkkkkk, isso é culpa da erva,você fumou muito rápido e te deu paranóia.
Sai do MSN e fechei a rádio Uol, e levantei pra ir na cozinha pegar mais um pedaço de bolo, eu estava com muita fome e comeria o bolo inteiro. Foi ai que escutei novamente a música “Como uma Deusa”, comecei a dançar loucamente até lembrar-me que tinha fechado a Rádio Uol. O som na verdade estava vindo do armário, lembrei do espelho que tinha na parte interna da porta do guarda-roupa, se eu abrisse a Maria Sangrenta iria me pegar, mas pensei que podia ser paranóia minha, eu tinha que abrir aquela porta e descobrir o que estava causando tudo aquilo.
Peguei um óculos escuro, assim eu não veria meus olhos vermelhos no espelho, não correria o risco de ter mais uma “viagem torta”, a música tocava insistentemente, minhas vontades se dividiam em dançar loucamente e gravar pra por no YouTube, fumar a ponta e não guardar para o Bazilhu, comer todo o bolo da Dr. Oetker e abrir a porta do guarda-roupa.
Como em toda história de terror optei por abrir a porta do guarda-roupa, a opção mais idiota! Toquei a fechadura da porta e abri num solavanco, foi ai que eu vi...


[continua]

sábado, 6 de novembro de 2010

O que você faz no sábado à noite?




Você eu não sei, mas eu fico esperando meu telefone tocar. E ouvir um sonoro: "o que você vai fazer hoje à noite?". Como se eu tivesse obrigação de fazer algo neah?
Eu tenho a obrigação de fazer algo sábado à noite, nem que seja sexo. Quer dizer, eu só faço sexo no sábado à noite. Não que eu queira, não vá pensar mal de mim, mas é que eu adoro sábado à noite para fazer algo, principalmente sexo.
E se no melhor do sábado à noite você não fizer sexo?

Só lamento meu querido, eu tô há um mês sem fazer sexo, me sinto virgem denovo.
Ou seja, CERVEJA!

Ok, tears.

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Parque dos galinhossauros


- Isso não é um dinossauro, isso é um galinhossauro.
- O que você disse Bruno? - perguntei.
- Que isso é um galinhossauro.
- Bruno, isso é claramente um dinossauro.
- Claro que não, o que você acha que veio antes da galinha, o ovo? Não, foram os galinhossauros.
- Tá, e antes de mim veio os encalhadossauros?
- Não, antes de você também tinha galinhossauros.
- Antes da baleia também. (ahá, agora peguei ele)
- Também, tinha galinhossauro que corria, galinhossauro que voava, galinhossauro que nadava, galinhossauro carnívoro, herbívoro. Todos nós somos descendentes dos galinhossauros.
- Tá Bruno, acaba de ouvir o CD logo.

domingo, 31 de outubro de 2010

Você já votou hoje?





Acho impressionante a capacidade de adaptação do ser humano, ele se adapta à todos os assuntos e opina constantemente, mesmo que não saiba nada sobre ele. Mas enfim, nota-se que o assunto varia de acordo com o que acontece. Seria como no
Natal: - O que você ganhou de presente?
Reveillon: - Onde você vai passar o reveillon?
Semana Santa: - Você comeu carne hoje?
E assim segue a seleção de perguntas esdrúxulas que o brasileiro arruma para as datas, mas a pior de todas as perguntas inúteis é aquela que acontece de dois em dois anos: - Você já votou hoje?
Que pergunta rídicula, não tem assunto pra conversar, é isso? Pô, ontem foi sábado, curti horrores minha noite e quando entro no MSN chove de janelas me perguntando: - Você já votou hoje?
Foda-se hipócritas de merda, nem votar vocês sabem.
(y)

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Meu nome é Chan, Jackie Chan

Era um noite calada e fria, as estrelas gritavam o brilho delas no céu. Eu e meu amigo dentro de um carro, bebendo, em plena quarta-feira.
- ... ele era um bom rapaz - disse ele terminando de contar a história do amigo dele que tinha morrido.
- Você ouviu? - eu disse depois de um silêncio perturbante (maldita boca)
- O que?
- Nada, esquece.
- Agora eu ouvi.
- Engraçado, eu não ouvi nada (eu todo trabalhado no desentendimento)
- Vambora.
E assim descemos de volta pra casa, devagar, sem nada pra fazer e uma vodka pra derrotar, eu já estava triloco.
- Tem um carro atrás da gente. - notável desespero na cara dele.
- Tomara que não seja um carro bomba - respondi.
Mas ele nem ouviu o que eu falei, mudou a marcha e acelerou o carro, parecendo uma loka em uma rodovia, só esqueci de citar que a gente estava em uma estrada de terra, no meio do mato.
- Fala alguma coisa Marcel.
- Anticonstitucionalissimamente.
- É sério, o que eu faço?
- No ninho de mafagafos tinha 5 mafagafinhos...
- Marcel, para, o que eu faço.
O carro que vinha atrás seguia sua mesma marcha, ele deveria estar pensando na morte da Odeth Hoittman.
- A primeira entrada que você encontrar vira o carro correndo e desliga.
Meu amigo ouviu até o "ohhhhhh" da solução do problema, e foi o que ele fez. Virou primeira à direita e viu uma bifurcação, virou a esquerda da bifurcação e seguiu. Até pararmos no meio do nada, era só café, café, café e mais café.
- E agora? - ele olhou pra mim.
- Sai fora, não gosto dessa fruta não mano.
- Tô falando do plano.
- Que plano? - respondi
- Ué, você não tem um plano.
- Não.
- COMO QUE VOCÊ ME METE NESSA ENRASCADA?
- Eu meto? Você é o motorista, você que tava dirigindo.
- Mas e o plano? - ele era insistente.
- Não existe plano, vamos improvisar.
- Ok, vou virar o carro.
Antes ele nem tivesse pensado nessa hipótese, foi só um barulho de vidro quebrando, ele tinha batido o carro.
- Ai meldels, ai meldels. - ele gritava.
- Relaxa, "estamos todos bêbados, bêbados de cair, e todos que não estiverem bêbados deêm o fora daqui, woow"
- Marcel.
- O que?
- Eu bati o carro.
- Eu sei, eu ouvi.
- Marcel, o carro não está amassado.
- Comanssim?
Realmente o carro não estava amassado, sei lá que espírito Joselito que passou por ali, mas preferimos ir embora rápido.

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Semaforofobia



Não, não é mania de perseguição, é todo um sistema montado para me incomodar. Eles se comunicam entre si por Bluetooth, eles sabem a hora exata que eu vou aparecer e sempre que apareço eles me ferram, não falham!

Eu chegando no meio-fio está tudo bem, tudo lindo, os carros parados esperando eu atravessar, é só eu colocar o pé na faixa de pedestre, dar alguns passos e pronto, chegarei do outro lado da rua. Seria realmente fácil assim, se o semáforos não me perseguissem!

É só eu chegar exatamente no meio da rua que eles PIMBA! O semáforo fica verde, é ai que essa besta de topete que vos escreve se desespera, os motoqueiros começam um barulho infernal para acabar de atravessar a rua, os carros buzinam e os pedestres correm.

Eu também correria, se não fosse o péssimo hábito de travar minhas pernas e começar a rir quando entro em desespero.

Se imagine então, com um semaforo aberto e você no meio de uma faixa de pedestres gargalhando com um monte de carro buzinando pra você sair da frente.

Só me fodo, fato!

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Aviso aos navegantes




Tô há tanto tempo sem postar que tinha até esquecido o e-mail do login, mas eu espero que me perdoem, eu estava de aviso. Sim, eu estava de AVISO, entendeu? AVISO!


Eu explico:


Após terminar um relacionamento, você quer partir pra outra, continuar sua vida, ou pelo menos era assim que se terminava um relacionamento em 1932. Agora eu tenho uma novidade pra vocês, eu tive (e ainda tenho) que cumprir aviso, é.

Terminei mais um frustrado relacionamento sábado, e domingo mal pude falar oi pro meu ex-ficante e isso já causou intrigas: "Logo no dia seguinte Marcel?". "Mas qual o problema?" eu disse em uma dúvida descomunal, "a gente já terminou". "Marcel, você tem que entender, você fazer isso na minha frente, e no dia seguinte?"


Como assim? Tenho que cumprir aviso agora? É lei e eu não sei?


Art. 69: "Ao terminar um relacionamento deve-se aguardar 30 dias, chamado aviso, para que a pessoa prejudicada no término do namoro (rolo ou sexo sem compromisso) venha a se recuperar e não fique com a popular dor de cotovelo."

- Pena: Ficar sem conversar com a pessoa, até quando ela quiser."


Ah, eu mereço né.



Passar bem.



Quanto aos meus loucos leitores, um beijo!

sábado, 4 de setembro de 2010

Beijomeligamasnãoenvietorpedo



"Estou te avisando pq vc talvez venha, estou indo pra fazenda com minhas primas, vou voltar mais tarde!e te ligo".

Sim, claro, ótimo! Ela está me avisando que vai pra roça com as primas dela, não vejo nenhum problema nisso, e nem teria porque ver, contando que não tenho nada com ela.
Super normal me mandar uma mensagem dessa, super normal.
Seria mais normal ainda se eu tivesse alguma coisa com ela, mas eu estou apenas tentando ter algo com ela, mas EU NÃO TENHO NADA COM ELA.


Merda, eu estou tentando ter algo com ela, e ela me inicia uma mensagem escrito: "estou te avisando pq vc talvez venha", isso quer dizer que ela está pouco se lixando para o que você está tentando com ela, ela só está te avisando "pq vc talvez venha". Merda, não te aviso porque eu gosto de você, não vou te avisar pra você não me esperar no msn, nada. Ela não quer nada, entendeu, simplesmente "pq vc talvez venha", merda de dilema.

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

SURPRESA!!!

Sabe, eu ando tentando preparar algo para o blog, mas a única coisa que consigo preparar é o Miojo, Cup Nodles ainda (é mais fácil, hehe). Mas é que ultimamente ando muito ocupado com muitos projetos, nada que envolva plantas de casa ou instituição de caridade, na verdade tenho assistido muitos seriados de televisão e não tenho encontrado muito tempo para trabalhar (não aqui é claro, eu trabalho, e sério). Mas tenho escrito alguns textos que ainda não postei (e estou pensando se vou postar).


Mas aguardem, tenho boas notícias pra vocês.



J,M.

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Você está dormindo?


"Você já está dormindo?"
Essa foi a pergunta crucial, então eu respondo: "E deveria?"
Recebo uma mensagem às 3 horas da madrugada, em plena terça-feira, me perguntando se estou dormindo, porra, é claro que estou dormindo. Eu trabalho (pelo menos na teoria), e estudo (pelo menos na prática), e você vem me perguntar se estou dormindo?
Eu não estava dormindo, por incrível que pareça eu estava acordado, pensando em como morreria a bezerra do Seu Nicolau, ou sei lá em que maldição eu estava pensando.
Mas eu respondi a mensagem, com um "Não, estou acordado". E sou retribuido com um "entra no msn".
Sim, eu entraria no msn, se não fosse 3 horas da manhã de uma terça-feira, eu tenho que dormir merda, não nota que são 3 horas da manhã e eu ainda não dormi, sendo que tenho que acordar às 7. Tá pensando que eu sou quem? O dono da fábrica de Red Bull?
Eu entrei no msn, para ouvir algo sobre Shiva, Baco e Pomba-Gira. Ahhh! Ai sim eu mereço.
Agora vê se às 7 horas me manda uma mensagem telepática perguntando se já estou acordado. Merda.
Mas eu adorei a coversa, te espero terça-feira que vem, às 3 horas em ponto.

sábado, 21 de agosto de 2010

3ª regra


NÃO invada meus sonhos, e não me deixe imóvel neles. Os sonhos são meus, é meu mundo, e nele eu que dito as regras, é.




sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Caia em tentação, ou caia em contradição



Eu sou uma pessoa boa, acredito eu. Ajudo os homens-estátua a pedir dinheiro, dou cigarro para os bêbados que me pedem, e dou tapa na cara das pessoas quando elas precisam sair do seu estado de histeria, ou de silêncio. Claro que eu sinto um certo prazer nisso tudo, e sinto um prazer enorme ao ver as pessoas queimando os pés descalços no asfalto ou tremendo da cabeça aos pés de frio, mas nada me dá tanto prazer quanto ver uma pessoa cair em contradição, chego a ter orgasmos múltiplos.

- Sou evangélica – ela disse.

- Nossa, que bom, eu sou Ateu (Porra)!

Respondi com um certo desinteresse, já cansei de falar de religião, aborto e política.

- Que perfume gostoso, como chama?

- Egeo, do Boticário (isso foi um merchandising sem lucro, se quiserem patrocinar, fiquem à vontade).

- Hum, muito bom, sempre sinto esse cheiro quando você passa, ele é muito bom.

(Isso foi uma cantada?)

- É, foi minha mãe que me deu.

Não que eu seja obrigado a dar satisfação a estranhos, mas vivo dando. Quando vou comprar absorvente pra minha mãe, anticoncepcional para minha irmã, ou até camisinha (para mim é claro). Sempre tenho que comentar sobre o que estou comprando: “Esse absorvente não é pra mim, é pra minha irmã”. Ou compro uma lingerie: “É pra minha namorada”, e daí se fosse pra mim, foda-se.

- É caro?

- Acredito que não (merchan abusivo detected)

- Vou comprar um pro meu peguete.

- O que?

- Pro meu peguete.

Isso porque ela era evangélica.

¬¬º

2º regra






Não ressuscite algo que já está morto.




Você não é Deus nem pode sair por aí brincando de ser ele, além de doer pode nos trazer problemas.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Porra, eu sou Ateu - Parte Final


Fim de Domingo, início de Segunda-feira, sim, nada melhor que uma segunda para acabar com seus dias de farra, você volta a trabalhar e estudar, academia e rotina, merda.
Me arrumei pra ir trabalhar, entrei na van e preparei meu espírito para mais um quieta jornada até meu local de trabalho, sim, seria quieta e calma se não fosse a passageira da poltrona ao lado. A mulher me surge com um terço, que ninguém sabe de onde ela arrancou, aquilo só pode ser Providência Divina, do tipo: “Que vontade de rezar um terço” e plim, como num jogar de pó de pirlimpimpim o terço aparece na mão dela (Pena que essa Providência Divina não me ajuda quando quero beber uma vodka).
- Pai nosso que estais no céu... (começou ela)
Pronto, uma hora de viagem e essa mulher rezando um terço do meu lado, puta falta de sacanagem hein!
- Creio em Deus Pai, Todo-Poderoso, criador do céu e da Terra.... (ela era insistente)
Imagino que tédio deve ser ir pro céu, você morre, vira anjinho e sai pulando de nuvem em nuvem, com as asinhas batendo, e pula pra outra nuvem, e outra nuvem, e outra nuvem, de vez em quando dá uma espiadinha nos terráqueos. Porra, não tem nenhuma vodka pra gente beber, uma sinuca pra jogar, um rock’n roll tocando, nada!
- Ave Maria cheia de graça.... (gente, ela realmente quer acabar de rezar esse terço, será que ela não acaba logo?)
- Ave Maria.... (oh fuck, esqueci que no terço se reza 10 aves-maria, uma atrás da outra)
Não foi difícil eu me irritar com aquela situação, pô, se eu quiser rezar eu vou pra uma Igreja, tá pior que a testemunha de Jeová!
- Moça, me desculpe a intromissão, mas que tal se eu começar a rezar desse lado do terço e você desse lado aí, quando a gente encontrar na bolinha do meio, a gente reza junto, ai você acaba mais rápido com esse terço.
O olhar de reprovação dela foi inevitável.

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Porra, eu sou Ateu! - Parte 2



O Domingo já estava no fim, e curada com doses embriagantes de tequila a ressaca já tinha ido embora, eu estava mais uma vez bêbado na praça!

- Rapaz do cio.

Tá, poderia ser qualquer um, mas rapaz e no cio, só poderia ser eu!

- Fala moleque do cio.

Era mais um de meus adoráveis estranhos amigos, o moleque do cio, que vinha sempre me alertar sobre o perigo iminente das religiões, e pregar o modo de vida Ateu, mas eu já sou Ateu.

- Vim só te avisar que criei um blog, que tenta convencer as pessoas a serem Ateus, porque religião é um merda, e todas elas precisam ser destruídas, vamos trocar os folhetos das Igrejas por revistas PlayBoy, vamos trocar o vinho do padre por álcool de posto misturado com Ki-Suco de uva, vamos trocar a hóstia por folha sulfite, trocar a água benta por vodka e por fogo nas caudas dos vestidos das noivas, muahahaha!

(tá, eu exagerei um pouco, um pouco)

- É?

- É sim, lê o meu blog e você se tornará Ateu na hora!

- Sério?

- Sim

- Mas eu já sou Ateu!

- A tá, mas leia meu blog assim mesmo.

- Tá bom, tchau.

- Tchau, vai com Deus.

Olhei com um ar de dúvida pra ele, ele simplesmente sorriu, não resisti e respondi:

- Amém Jesus!


(continua...)

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Porra, eu sou Ateu! - Parte 1

Tudo parecia perfeitamente normal, parecia, se não fosse a brava ressaca que me atormentou quando acordei no Domingo, somente eu e meu irmão em casa, porra!

A campainha tocou novamente, lembrei então que barulho psicodélico tinha me acordado, sim, porque tocar a campainha da minha casa nem sempre é boa notícia. Sempre que toca a campainha é morte de algum parente, mendigo pedindo comida ou o cobrador do carnê de mercadorias do Baú da Felicidade. Ainda mais quando se toca a campainha às 7 horas da manhã em um domingo.

Levantei-me, meu cabelo parecendo o Valderrama, somente de cueca. Foi o tempo de eu colocar um short pra campainha tocar, então fui até sem camisa atender.

- Bom dia!

Uma mulher de aparência baixa, trazia uma bíblia quase morrendo sufocada entre as mixarias dos peitos dela, uns 40 anos.

- Bom dia! (só se fosse pra ela, porque eu, com aquela ressaca, aquele sol na minha cabeça, não era nada bom)

- Eu sou das Testemunhas de Jeová......

- Veio vender biscoitos?

- Não, isso é coisa de escoteira, eu sou testemunha de Jeová!

- Desculpe senhora, eu faço faculdade de Direito, porém ainda não formei, me procure daqui 4 anos e poderei te ajudar a defender esse tal de Jeová.

Já ia fechando o portão quando ela me impediu.

- Eu só queria ler um trecho da Bíblia, mas parece que te acordei.

- Não, não acordou não! (Perai, você bate na porta da casa alheia, às 7 horas da manhâ de um Domingo, e espera que não acorde ninguém, cínica)

- Hehehe, vou te deixar meu cartão, quando você tiver curiosidade de ler a Bíblia, e tiver alguma dúvida, você me liga!

- Tá ok! (será que ela tá me cantando?)

- Mas já que você já está acordado, vou ler um trecho da Bíblia aqui pra você!

Sentei no chão e aguardei ansiosamente (dormindo) o fim daquela meia hora de Deus.

Porra, sou Ateu!

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Pirigueteando



Sim, eu ando por ruas escuras e vazias, e isso até hoje foi bom para mim, me dá sensação de medo, de estar sendo vigiado, mas ontem quando eu atravessava a cidade em busca da minha casa, em um alto grau etílico me aconteceu algo diferente, que me deu sensação de medo e de ser vigiado:
- Psiu!
Olhei para os lados e não vi nada.
- Psiu!
Tá, agora já é sacanagem né, to quieto no meu canto e uma assombração vem atravessar meu caminho.
- Psiu!
Perai, essa voz tá bem insistente pra ser fruto da minha cabeça, poderia ser o fantasma do Michael Jackson querendo fazer moonwalk pro meu lado, ou mais umas daquelas piriguetes de sainha curtinha que dançam o Rebolation com passos combinados com as amigas.
- Psiu!
Puta que pariu, que coisa insistente, tá me dando medo, pensei em correr, mas meu status de bêbado, de madrugada, numa rua escura e vazia não permitiria eu fazer essa corrida de São Silvestre toda.
- Pelo menos olha pra trás filha da puta.
Antes não tivesse olhado, era realmente uma piriguete, e sua fiel escudeira piriguete, aí sim eu criei forças pra correr, pô, o que será que elas estavam querendo me mostrar? A minha frustrada vida afetiva? Ao menos fosse o Michael Jackson que ele ia trazer doces.

domingo, 1 de agosto de 2010

Adoráveis depertadores


Ainda não entendo esses malditos despertadores, é a invenção mais medíocre de todos os tempos. Eles nos tiram do sono na melhor parte do sonho, nunca te salvam de um pesadelo, não, eles adoram ver os humanos sofrer, eles nos tiram da melhor parte do sonho, na hora mais emocionante da novela, e nos levam direto pro pesadelo: “Pegar 5 condução, atravessar a cidade e trabalhar, depois na volta entrar no metrô lotado, com um odor insuportável de suvaco, voltar pra casa, tomar banho e dormir.”
Dormir....dormir....dormir......
Dormir como se a bosta do despertador não deixa, ele fica fazendo um sonoro e irritante “tic-tac-tic-tac”, não é um toque monofônico da Nokia, não é um polifônico da Motorola, não é o novo hit da Lady Gaga, é um barulho infernal de “tic-tac-tic-tac”.
E esse barulho é o que entra na sua cabeça, ecoa, e rebate nas paredes do cérebro, e não deixa a gente dormir, gente, despertadores são frenéticos, são hiperativos, eles não param, eles não cansam. Pelo amor de Santa Dinfna; padroeira dos loucos, epiléticos, endemoniados, possessos e sonâmbulos; alguém me indique um despertador silencioso, pra eu poder dormir em paz e ser acordado pelo despertador.

sexta-feira, 30 de julho de 2010

terça-feira, 27 de julho de 2010

1º regra




Não relembre meu passado.



Você não tem esse direito, além do mais, isso é muito novela com FlashBack!

sábado, 24 de julho de 2010

Blitz policial



Estava eu dirigindo o carro do meu pai, tranqüilamente bêbado às 2 horas da madrugada. Quando me sinto perseguido por luzes vermelhas que piscam. Não, não era uma nave espacial, muito menos o palco do show da Madonna, era uma viatura policial que pedia pra eu encostar o carro. O meu estado etílico era tão intenso que ao ver o policial aproximando da minha janela falei sem pensar:

- Se eu mostrar o pinto você me libera?

- Que absurdo! Que desacato é esse?

- Oi? – disse eu sem resposta

- Qual é o seu nome?

- Não vou falar.

- Olha, você está em atitude suspeita, vou ser obrigado a leva-lo pra delegacia.

- Claro, dentro desse Gol quadrado caindo em pedaços qualquer um fica suspeito, isso é carro de bandido, coloca o Papa aqui dentro e coloca Racionais pra tocar, e ele vira um marginal criminoso.

- Nome, endereço e profissão.

- Não, não digo, eu não tenho medo de você.

[Policial saca a arma]

- Marcel Henriques Lima Oliveira. Rua das Letras, 19. Estudante.

- Viu como é fácil? Liberado.

Liguei o carro e fui saindo, quando estava lá na frente não resisti:

- É tudo mentira, se você acha que vai me submeter com esse seu poderzinho está muito enganado, muito enganado, beijos.

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Bicicletas, Canteiro e Yolanda




Em mais um Domingo na praça, peguei a bicicleta do meu amigo e fui trançando entre as senhoras (Dona Maria) que saiam da missa, até que de longe avisto pessoas conhecidas.
[música de suspense]
Subo na bicicleta e ultrapasso, uma, duas , três, quatro Dona Maria. Driblo um Seu Zé pela esquerda, driblo Seu João pela direita e saio costurando entre o público, até que vejo meu caminho completamente livre.
[tchan, tchan tchan tchan, tchan tchan tchan, tininium, tininium, tininium, tinium]
Um grito ecoa no ar.
- Marceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel.
Olhei pra trás, mas antes de conseguir uma visão privilegiada da dona da voz, algo estranho acontece.
[Para a música de suspense, silêncio. Bicicleta batendo o pneu da frente no canteiro, Marcel voando feito uma drag vestida de superman, direto para as plantas do canteiro]
Levanto a cara da terra, até cuspi alguns tijolos, mas eu supero. O grito aliás nem era pra mim. Problemas de audição, sempre acho que os gritos são pra mim.
- Oi Marcel.
Olho pra cima, uma menina que parecia tão gigante vista tão debaixo.
-Err. Oi Yolanda.
- Você caiu? – pergunta ela
- Não – respondi – era tudo performance.
- Isso é uma bicicleta?
Levantei em silêncio. Olhei profundamente nos olhos dela e respondi:
- Não, é uma Master Juicer Acabator com sua Carator Wallita, cabe a fruta inteira.
- Então enfia um gelol nessa boca filho da puta, só tô tentando ser legal.
- Você não precisa tentar ser legal, você é legal naturalmente. Vamos tomar uma pinga?
- Fecho.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Negociando com o inimigo




Em mais um dia de fissura de cigarros, pego 25 centavos que achei no meu guarda-roupa e resolvi comprar um cigarro de palha, claro, ele mata mais a vontade de fumar. Então lá pelas 8 da noite pego meu moletom da CBF e saio pra comprar cigarro, beijo. Calma, eu volto.
Eu só não contava com a astúcia do cara que me seguia, quando ele me aborda e diz:
- Me arruma um cigarro?
- Pô, não tenho cigarro, mas se você conseguir eu aceito alguns tragos.
- Então me dá esse moletom, anda. – ordenou o meliante.
- Eu não, minha cara de fábrica de blusas de frio, eu nem tenho blusas direito e ainda vou deixar levar a minha.
- Anda logo. – e toma-lhe um tapa na orelha.
- Tudo bem, mas deixa meu isqueiro – eu disse pensando em meu cigarro, e já fui tirando o isqueiro do bolso da blusa.
- Não, o isqueiro também é meu.
- Não, você já está levando a blusa, escolhe: ou a blusa ou o isqueiro.
- A blusa.
- Troco ela por um maço de cigarro.
- Troco um maço de cigarro pela blusa e o isqueiro – disse o meliante tentando ser esperto
- Hahahaha – respondi em tom sarcástico – o isqueiro em troca do maço de cigarro.
- Mas e a blusa?
- Eu devolvo pro dono, nem minha não é, acabei de roubar (beijos).
- Fechou.
Deixa ele com meu isqueiro, pelo menos com 25 centavos comprei minha caixa de fósforos e sai no lucro com um maço de cigarro (Derby) e a blusa.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Narrador de sexo




Sentados no bar, em um domingo a tarde duas amigas, um amigo e eu, obvio que eu também estava lá, não entendo essas pessoas que ligam e perguntam: “Quem está com você?”, ai você, em sua infinita burrice responde: “Fulano, Ciclano, Beltrano, a Xuxa, a Sasha e EU”. Claro que você está ali, você não precisa falar isso. Bleh, enfim.
- Tem coisa pior do que você transar com uma pessoa que narra o sexo? – disse Laís
- O que? Narrar o sexo? – perguntei intrigado.
- É, tipo, você tá lá transando e a pessoa começa a narrar.
- Narrar? Tipo Galvão Bueno?
- É, e tão broxante quanto o Galvão Bueno.
- Eu fico imaginando a pessoa narrando – eu disse já rindo – “E as bolas estão em campo, o atacante já está posicionado, devidamente vestido. O jogador está pronto para o ataque, e vai, bate, rebate (finge que bate e faz carão, aloka). Ele chega atacando pela direita, passa para o volante, que está descontrolado, o volante está super excitado e não dirige nada, ele quer chegar logo ao gol. O volante chega pela esquerda, ele está chegando, ele é rápido, já percorreu o campo inteiro, vai chutar..............escorregou, pra fooora!”
- Não – respondeu Lais se sentindo incompreendida.
- Então é como? Narrador de rodeio?
- Mais ou menos.
- Esse tem ejaculação precoce né, em 8 segundos ele já caiu.
Apesar de todos que eu pergunto nunca ouviram falar de narrador de sexo, quem sabe eu contrate o Romário como comentarista: "Pô, que cheiro de peixe, puro bacalhau."

sexta-feira, 9 de julho de 2010

Juventude Perdida

- E então, o que você tem a dizer da sua juventude? – indagou o psicanalista.
- Minha geração está perdida, eles saem à noite para beber, fumar e encontrar com os amigos, pra quê? Isso é tão fútil, bebem, contam algumas piadas, trocam cigarros, mais algumas piadas, mais alguns cigarros, arrumam alguém no fim da noite, beijam, às vezes transam e vão embora dormir. Fim.
- Mas não é isso que você faz toda noite? – replicou o psicanalista tentando me mostrar que eu estava sendo contraditório.
- Sim, mas eu não tornei isso algo fútil, eu tive dias que não existiram, eu fiz homenagens ao Capitão Bafo (e várias vezes), eu joguei sueca e quase vomitei em cima do baralho, eu joguei truco e quase voltei pelado pra casa, sem contar os “eu nunca”, pretos velhos e noitadas no barzinho. Os jovens de hoje bebem simplesmente por beber, ele nem ao menos sabem “Quem Bebe?”, eles bebem para beijar pessoas, eu não preciso de bebida pra isso, beijo quem eu quero beijar e pronto, às vezes beijo outros tipos, só pra dar uma quebrada na rotina, mas no fim, isso não é fútil.
- Você era feliz com seus amigos e festas “caseiras”?
- Não, mas não havia outra maneira de aproveitar a vida.
- Mas ao menos você aprendeu alguma coisa?
- Aprendi que devo sair logo da juventude, porque a esperança já deixou ela há tempos.

terça-feira, 6 de julho de 2010

O primeiro beijo

Ele então a abraça, e tenta um beijo.
Ela desvia e chega os lábios aos ouvidos dele, quando não se segura e sussura:
- Não é o primeiro beijo que lhe negam, é?
Ele olha pra ela com o olhar triste, vago e molhado, nesse momento o coração dela explode, e ela não controla mais suas palavras. Uma lágrima escorre do olho dele e ela recebe a lágrima com o dedo. Aquela lágrima não precisava significar muita coisa, mas foi confortante vê-la descer rolando pelas bochechas dele. Ela põe o dedo na boca e saboreia a lágrima:
- Você não sabe o quanto isso é doce.
Ele olha assustado pra ela, como se toda aquela encenação fizesse o mundo dele desabar, ele não tinha mais chão, o coração dele estava partido como uma pequena torta em uma festa infantil.
- Você não precisa fazer isso, fui feliz com você, você foi uma das melhores coisas que já me aconteceram - ele disse.
- Pena que não posso dizer o mesmo – ela respondeu já empinando o nariz.
- Nunca pensei que fosse tão cruel.
- Olha quem é capaz de falar em crueldade.
- Tudo que fiz foi inconsciente, sabe que eu queria somente sua amizade.
- Eu não costumo beijar meus amigos, não amigos vazios como você.
- É impossível dialogar com você.
Ele sai triste pela incompreensão dela e ela fica coçando os lábios com os dentes, com um gosto de quero mais, por fora triunfante, mas por dentro em frangalhos.