terça-feira, 24 de agosto de 2010
Você está dormindo?
sábado, 21 de agosto de 2010
3ª regra
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
Caia em tentação, ou caia em contradição
Eu sou uma pessoa boa, acredito eu. Ajudo os homens-estátua a pedir dinheiro, dou cigarro para os bêbados que me pedem, e dou tapa na cara das pessoas quando elas precisam sair do seu estado de histeria, ou de silêncio. Claro que eu sinto um certo prazer nisso tudo, e sinto um prazer enorme ao ver as pessoas queimando os pés descalços no asfalto ou tremendo da cabeça aos pés de frio, mas nada me dá tanto prazer quanto ver uma pessoa cair em contradição, chego a ter orgasmos múltiplos.
- Sou evangélica – ela disse.
- Nossa, que bom, eu sou Ateu (Porra)!
Respondi com um certo desinteresse, já cansei de falar de religião, aborto e política.
- Que perfume gostoso, como chama?
- Egeo, do Boticário (isso foi um merchandising sem lucro, se quiserem patrocinar, fiquem à vontade).
- Hum, muito bom, sempre sinto esse cheiro quando você passa, ele é muito bom.
(Isso foi uma cantada?)
- É, foi minha mãe que me deu.
Não que eu seja obrigado a dar satisfação a estranhos, mas vivo dando. Quando vou comprar absorvente pra minha mãe, anticoncepcional para minha irmã, ou até camisinha (para mim é claro). Sempre tenho que comentar sobre o que estou comprando: “Esse absorvente não é pra mim, é pra minha irmã”. Ou compro uma lingerie: “É pra minha namorada”, e daí se fosse pra mim, foda-se.
- É caro?
- Acredito que não (merchan abusivo detected)
- Vou comprar um pro meu peguete.
- O que?
- Pro meu peguete.
Isso porque ela era evangélica.
¬¬º
2º regra
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
Porra, eu sou Ateu - Parte Final
Me arrumei pra ir trabalhar, entrei na van e preparei meu espírito para mais um quieta jornada até meu local de trabalho, sim, seria quieta e calma se não fosse a passageira da poltrona ao lado. A mulher me surge com um terço, que ninguém sabe de onde ela arrancou, aquilo só pode ser Providência Divina, do tipo: “Que vontade de rezar um terço” e plim, como num jogar de pó de pirlimpimpim o terço aparece na mão dela (Pena que essa Providência Divina não me ajuda quando quero beber uma vodka).
- Pai nosso que estais no céu... (começou ela)
Pronto, uma hora de viagem e essa mulher rezando um terço do meu lado, puta falta de sacanagem hein!
- Creio em Deus Pai, Todo-Poderoso, criador do céu e da Terra.... (ela era insistente)
Imagino que tédio deve ser ir pro céu, você morre, vira anjinho e sai pulando de nuvem em nuvem, com as asinhas batendo, e pula pra outra nuvem, e outra nuvem, e outra nuvem, de vez em quando dá uma espiadinha nos terráqueos. Porra, não tem nenhuma vodka pra gente beber, uma sinuca pra jogar, um rock’n roll tocando, nada!
- Ave Maria cheia de graça.... (gente, ela realmente quer acabar de rezar esse terço, será que ela não acaba logo?)
- Ave Maria.... (oh fuck, esqueci que no terço se reza 10 aves-maria, uma atrás da outra)
Não foi difícil eu me irritar com aquela situação, pô, se eu quiser rezar eu vou pra uma Igreja, tá pior que a testemunha de Jeová!
- Moça, me desculpe a intromissão, mas que tal se eu começar a rezar desse lado do terço e você desse lado aí, quando a gente encontrar na bolinha do meio, a gente reza junto, ai você acaba mais rápido com esse terço.
O olhar de reprovação dela foi inevitável.
terça-feira, 10 de agosto de 2010
Porra, eu sou Ateu! - Parte 2
O Domingo já estava no fim, e curada com doses embriagantes de tequila a ressaca já tinha ido embora, eu estava mais uma vez bêbado na praça!
- Rapaz do cio.
Tá, poderia ser qualquer um, mas rapaz e no cio, só poderia ser eu!
- Fala moleque do cio.
Era mais um de meus adoráveis estranhos amigos, o moleque do cio, que vinha sempre me alertar sobre o perigo iminente das religiões, e pregar o modo de vida Ateu, mas eu já sou Ateu.
- Vim só te avisar que criei um blog, que tenta convencer as pessoas a serem Ateus, porque religião é um merda, e todas elas precisam ser destruídas, vamos trocar os folhetos das Igrejas por revistas PlayBoy, vamos trocar o vinho do padre por álcool de posto misturado com Ki-Suco de uva, vamos trocar a hóstia por folha sulfite, trocar a água benta por vodka e por fogo nas caudas dos vestidos das noivas, muahahaha!
(tá, eu exagerei um pouco, um pouco)
- É?
- É sim, lê o meu blog e você se tornará Ateu na hora!
- Sério?
- Sim
- Mas eu já sou Ateu!
- A tá, mas leia meu blog assim mesmo.
- Tá bom, tchau.
- Tchau, vai com Deus.
Olhei com um ar de dúvida pra ele, ele simplesmente sorriu, não resisti e respondi:
- Amém Jesus!
(continua...)
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Porra, eu sou Ateu! - Parte 1
Tudo parecia perfeitamente normal, parecia, se não fosse a brava ressaca que me atormentou quando acordei no Domingo, somente eu e meu irmão em casa, porra!
A campainha tocou novamente, lembrei então que barulho psicodélico tinha me acordado, sim, porque tocar a campainha da minha casa nem sempre é boa notícia. Sempre que toca a campainha é morte de algum parente, mendigo pedindo comida ou o cobrador do carnê de mercadorias do Baú da Felicidade. Ainda mais quando se toca a campainha às 7 horas da manhã em um domingo.
Levantei-me, meu cabelo parecendo o Valderrama, somente de cueca. Foi o tempo de eu colocar um short pra campainha tocar, então fui até sem camisa atender.
- Bom dia!
Uma mulher de aparência baixa, trazia uma bíblia quase morrendo sufocada entre as mixarias dos peitos dela, uns 40 anos.
- Bom dia! (só se fosse pra ela, porque eu, com aquela ressaca, aquele sol na minha cabeça, não era nada bom)
- Eu sou das Testemunhas de Jeová......
- Veio vender biscoitos?
- Não, isso é coisa de escoteira, eu sou testemunha de Jeová!
- Desculpe senhora, eu faço faculdade de Direito, porém ainda não formei, me procure daqui 4 anos e poderei te ajudar a defender esse tal de Jeová.
Já ia fechando o portão quando ela me impediu.
- Eu só queria ler um trecho da Bíblia, mas parece que te acordei.
- Não, não acordou não! (Perai, você bate na porta da casa alheia, às 7 horas da manhâ de um Domingo, e espera que não acorde ninguém, cínica)
- Hehehe, vou te deixar meu cartão, quando você tiver curiosidade de ler a Bíblia, e tiver alguma dúvida, você me liga!
- Tá ok! (será que ela tá me cantando?)
- Mas já que você já está acordado, vou ler um trecho da Bíblia aqui pra você!
Sentei no chão e aguardei ansiosamente (dormindo) o fim daquela meia hora de Deus.
Porra, sou Ateu!
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
Pirigueteando
domingo, 1 de agosto de 2010
Adoráveis depertadores
Ainda não entendo esses malditos despertadores, é a invenção mais medíocre de todos os tempos. Eles nos tiram do sono na melhor parte do sonho, nunca te salvam de um pesadelo, não, eles adoram ver os humanos sofrer, eles nos tiram da melhor parte do sonho, na hora mais emocionante da novela, e nos levam direto pro pesadelo: “Pegar 5 condução, atravessar a cidade e trabalhar, depois na volta entrar no metrô lotado, com um odor insuportável de suvaco, voltar pra casa, tomar banho e dormir.”
Dormir....dormir....dormir......
Dormir como se a bosta do despertador não deixa, ele fica fazendo um sonoro e irritante “tic-tac-tic-tac”, não é um toque monofônico da Nokia, não é um polifônico da Motorola, não é o novo hit da Lady Gaga, é um barulho infernal de “tic-tac-tic-tac”.
E esse barulho é o que entra na sua cabeça, ecoa, e rebate nas paredes do cérebro, e não deixa a gente dormir, gente, despertadores são frenéticos, são hiperativos, eles não param, eles não cansam. Pelo amor de Santa Dinfna; padroeira dos loucos, epiléticos, endemoniados, possessos e sonâmbulos; alguém me indique um despertador silencioso, pra eu poder dormir em paz e ser acordado pelo despertador.